- Karlos
- Las Palmas de Gran Canaria, Islas Canarias, Spain
- Esta es la historia de un superhéroe que después de trabajar 30 años en una empresa de salvar galaxias fue despedido por un ERE chungo y la carestía del Gas-oil para las naves y ahora trabaja como reponedor en un Carrefour lo que le permite observar el extraño comportamiento de los humanos y humanas (ver el click de audio para entender este perfil)
lunes, 10 de enero de 2011
viernes, 7 de enero de 2011
LA LETRA PEQUEÑA DEL CUENTO CHINO
Viejo provelbio chino decil:
“Camarón que se duerme se lo queda el chinito”
China comprará deuda pública de España y varios países de la UE
Nadie ofrece duros a cuatro pesetas y eso si que no es un cuento chino.
De momento, en el teatro de operaciones económico la balanza se está desequilibrando rápidamente hacia el lado chino, y este desequilibrio está suponiendo ya un deterioro de los avances sociales que occidente con tanto esfuerzo había logrado debido a la competencia desleal en cuanto a costes sociales de la producción del modelo chino frente al modelo occidental.
Es de suponer que la enorme población china empiece a reclamar mejoras en sus condiciones laborales y de vida que compensen el desequilibrio, pero mientras el gobierno chino juega sus cartas, China está utilizando las ingentes reservas de dinero efectivo que le proporciona su abusivo sistema para comprar deuda pública de los países occidentales carentes de liquidez y con eso no solo obtiene beneficios económicos sino que también obtiene un importante arma de disuasión que la sitúa en una posición de fuerza en cualquier tipo de negociación o toque de atención de la comunidad internacional
No me gusta desearle el mal a nadie, ni me estoy haciendo mala persona todo lo contrario, me gusta que la gente prospere, pero el otro día a pasar por delante de la tienda de los chinos de la playa y ver colgado el cartel de;”SE TRASPASA” me alegré y no pude reprimir un liberador:
¡A joderse coño!.
No es que les tenga rabia a los chinos porque sospeche tienen una máquina ultrasecreta de ionización inversa que elimina los residuos alimenticios orgánicos y no comparten el invento con el resto de la humanidad, es muy raro que los restaurantes chinos apenas tiren desperdicios de comida. Un invento de esa magnitud podría cambiar el curso de la historia, algo así solo puede ser ideado por los chinos o por la marca ACME limited Corporation de Ilinois, Chicago.
Tampoco les guardo rencor porque todo lo que alguna vez he comprado en una de esas tiendas chinas en las que está todo tirado por el suelo, jamás me ha funcionado.
Una vez compré un tupperware en una tienda de chinos, lo estrené con un potaje de mi madre, cuando ya estaba en la furgoneta camino de casa, la tapa salió despedida como si un resorte la impulsara. En la siguiente curva el asiento del acompañante degustó el mítico potaje de berros canario.
Todavía mi compañera me abronca cuando ve la mancha en el asiento de la furgona, el “tupper”, que con el calor del potaje se había deformado, jamás volvió a cerrar bien.
Los mecheros clipper de los chinos también tienen efecto muelle; y a los dos días de comprarlos y todavía llenos de gas hasta arriba, la piedra y la ruleta salen volando.
¡Ah!, por cierto, la ruleta ya no es redonda y no intentes repararlo con la pieza del mechero clipper de verdad, (si, el que después de tres meses dando caña se le gastó el gas y hasta le tenías cariño), porque no encaja, a lo sumo lo que puedes hacer es usar los dos mecheros para conseguir fuego, el clipper verdadero para hacer la chispa y el clipper chino para el gas pero es un coñazo.
También están los bolígrafos de los chinos que aunque se parecen a los BIC de toda la vida, no lo son y tienen dos características fundamentales; la primera es que no pesan una mierda y la segunda es que no escriben, bueno, si escriben, pero solo dentro de la tienda del chino, en tu casa no.
Lo que de verdad me daba rabia es que dos años antes el local de los chinos era una Surf-Shop femenina,(he dicho SURF-shop, volverlo a leer despacio, siempre pensando en lo mismo, esas otras ahora ya son por internet que a la mayoría todavía nos da vergüenza).
La idea era buena, no había ninguna tienda surf totalmente especializada para chicas, los wetsuit,(trajes de neopreno) lógicamente y debido a causas fisiológicas son distintos para los chicos que para las chicas y como los trajes algunas cosas más, por mucho que alguna que otra miembra jóvena se empeñe en enmendarle la plana a la mismísima madre naturaleza.
Dos surferas del barrio, se atrevieron; dejaron sus trabajos, arriesgaron sus ahorros, se pelearon con medio mundo: con la administración autonómica, con la municipal, con los ecologistas de la oenegé para la defensa del “lagarto de buche rojo” que querían el local “subvencionadamente” por la cara, con la omnipresente policía local de playa, con los tramposos de la compañía de seguros y hasta con una mariposa que aleteaba por Wall Street.
Por fin, y con mucho sacrificio montaron la tienda.
El dueño del local no rebajaba un céntimo el alquiler porque la Concejalía de OENEGÉS ofrecía un pastón para los del lagarto, tampoco puso ni un solo euro para adecuarlo. Ellas mismas lo pintaron y les quedó de puta madre, con unos ramilletes de flores hawaianas dibujadas en las paredes. En los probadores y el baño, muy importante para las chicas que cogen olas en esos días que no saben a qué huelen las nubes, habían pintado un fondo marino con caracolas y estrellas de mar.
Iban “tirandito”, como decimos por aquí, pero un mal día amaneció el escaparate roto y la tienda saqueada.
Con los seguros pudieron seguir adelante pero la póliza aumentó considerablemente y les obligaron a poner una persiana metálica. La persiana costó un pastón ya que la Concejalía de persianas automáticas exigía el modelo más caro que vendía uno de los amiguetes del concejal. El dueño tampoco puso un cochino euro.
La sentencia de muerte de la tienda fue el segundo saqueo con rotura de persiana incluida. La logramos enderezar pero ya no subía, el mecanismo de elevación estaba totalmente roto. Una tienda de surf con el escaparate tapado es como una gaviota sin alas.
Tres días después de cerrar las niñas vinieron los chinos con un montón de cajas de cartón y una chinita embarazada. Tiraron a la basura las estanterías y llenaron aquello de curiosos objetos que no sirven para nada pero que son baratos.
En dos años jamás abrieron la persiana pero no cerraron nunca la tienda, ni de día ni de noche. Nació el chinito y creo que jamás salió de la tienda. La inspectora de la Concejalía de persianas automáticas tampoco volvió a pasar por allí.
No vendían mucho tampoco porque nadie en su sano juicio va a la playa para comprar un azucarero con forma de pato. Algún guiri despistado de los grandes cruceros del INSERSO de Alemania que recalan por aquí, compraba una figurita del pico Teide “made in China”. Lo chungo no era que la figurita de la montaña tinerfeña estaba fabricada en china sino que estamos hablando de Gran Canaria, joder.
Ahora los chinitos están en un pedazo de local en una de las mejores calles comerciales de la ciudad donde durante 40 años estuvo una prestigiosa firma local hoy desaparecida.
Solo espero que el dueño del local tarde mucho tiempo en volverlo a alquilar y en ese tiempo se le meta dentro del local un grupo de okupas antistema muy concienciados con la conservación del ecosistema, la viabilidad y solvencia de las fábricas de litronas de cerveza, que no le paguen un asqueroso euro, que no haya forma echarlos de allí hasta que le destrocen el local.
Solo me daría pena por las flores hawaianas de las paredes y las caracolas del baño y por supuesto de las niñas que siguen pagando el crédito de la persiana automática como unas campeonas.
“Camarón que se duerme se lo queda el chinito”
China comprará deuda pública de España y varios países de la UE
Nadie ofrece duros a cuatro pesetas y eso si que no es un cuento chino.
Todo parece indicar que le gigante chino está destinado a convertirse en la primera potencia mundial, solo está por ver si ese cambio en la hegemonía mundial será de una manera traumática o simplemente como resultado de un proceso evolutivo, de cualquier forma parece que ya estamos inmersos en lo que yo llamo “la guerra semidesnatada” entre China y EEUU,(con lo contentos que estábamos con el fin de guerra fría entre La URSS y EEUU), este nuevo conflicto se desarrolla en niveles y escenarios variados y dispares, al igual que la guerra fría.
De momento, en el teatro de operaciones económico la balanza se está desequilibrando rápidamente hacia el lado chino, y este desequilibrio está suponiendo ya un deterioro de los avances sociales que occidente con tanto esfuerzo había logrado debido a la competencia desleal en cuanto a costes sociales de la producción del modelo chino frente al modelo occidental.
Es de suponer que la enorme población china empiece a reclamar mejoras en sus condiciones laborales y de vida que compensen el desequilibrio, pero mientras el gobierno chino juega sus cartas, China está utilizando las ingentes reservas de dinero efectivo que le proporciona su abusivo sistema para comprar deuda pública de los países occidentales carentes de liquidez y con eso no solo obtiene beneficios económicos sino que también obtiene un importante arma de disuasión que la sitúa en una posición de fuerza en cualquier tipo de negociación o toque de atención de la comunidad internacional
Cada vez será más difícil para occidente reclamar derechos humanos para la población china si dependemos de la financiación que ellos nos quieran dar. En los acuerdos comerciales las empresas chinas saldrán beneficiadas y obtendrán unas condiciones contra las que las empresas y negocios occidentales jamás podrán competir, y no solo me refiero al comercio internacional y a las empresas localizadas en su propio territorio, empresas y negocios chinos se multiplican en las ciudades occidentales con condiciones, horarios y demás chinos. En occidente tampoco hacemos mucho para proteger lo nuestro sino todo lo contrario nos vienen con dinerito contante y sonante y no preguntamos, los demás que arreen.
No me gusta desearle el mal a nadie, ni me estoy haciendo mala persona todo lo contrario, me gusta que la gente prospere, pero el otro día a pasar por delante de la tienda de los chinos de la playa y ver colgado el cartel de;”SE TRASPASA” me alegré y no pude reprimir un liberador:
¡A joderse coño!.
No es que les tenga rabia a los chinos porque sospeche tienen una máquina ultrasecreta de ionización inversa que elimina los residuos alimenticios orgánicos y no comparten el invento con el resto de la humanidad, es muy raro que los restaurantes chinos apenas tiren desperdicios de comida. Un invento de esa magnitud podría cambiar el curso de la historia, algo así solo puede ser ideado por los chinos o por la marca ACME limited Corporation de Ilinois, Chicago.
Tampoco les guardo rencor porque todo lo que alguna vez he comprado en una de esas tiendas chinas en las que está todo tirado por el suelo, jamás me ha funcionado.
Una vez compré un tupperware en una tienda de chinos, lo estrené con un potaje de mi madre, cuando ya estaba en la furgoneta camino de casa, la tapa salió despedida como si un resorte la impulsara. En la siguiente curva el asiento del acompañante degustó el mítico potaje de berros canario.
Todavía mi compañera me abronca cuando ve la mancha en el asiento de la furgona, el “tupper”, que con el calor del potaje se había deformado, jamás volvió a cerrar bien.
Los mecheros clipper de los chinos también tienen efecto muelle; y a los dos días de comprarlos y todavía llenos de gas hasta arriba, la piedra y la ruleta salen volando.
¡Ah!, por cierto, la ruleta ya no es redonda y no intentes repararlo con la pieza del mechero clipper de verdad, (si, el que después de tres meses dando caña se le gastó el gas y hasta le tenías cariño), porque no encaja, a lo sumo lo que puedes hacer es usar los dos mecheros para conseguir fuego, el clipper verdadero para hacer la chispa y el clipper chino para el gas pero es un coñazo.
También están los bolígrafos de los chinos que aunque se parecen a los BIC de toda la vida, no lo son y tienen dos características fundamentales; la primera es que no pesan una mierda y la segunda es que no escriben, bueno, si escriben, pero solo dentro de la tienda del chino, en tu casa no.
Lo que de verdad me daba rabia es que dos años antes el local de los chinos era una Surf-Shop femenina,(he dicho SURF-shop, volverlo a leer despacio, siempre pensando en lo mismo, esas otras ahora ya son por internet que a la mayoría todavía nos da vergüenza).
La idea era buena, no había ninguna tienda surf totalmente especializada para chicas, los wetsuit,(trajes de neopreno) lógicamente y debido a causas fisiológicas son distintos para los chicos que para las chicas y como los trajes algunas cosas más, por mucho que alguna que otra miembra jóvena se empeñe en enmendarle la plana a la mismísima madre naturaleza.
Dos surferas del barrio, se atrevieron; dejaron sus trabajos, arriesgaron sus ahorros, se pelearon con medio mundo: con la administración autonómica, con la municipal, con los ecologistas de la oenegé para la defensa del “lagarto de buche rojo” que querían el local “subvencionadamente” por la cara, con la omnipresente policía local de playa, con los tramposos de la compañía de seguros y hasta con una mariposa que aleteaba por Wall Street.
Por fin, y con mucho sacrificio montaron la tienda.
El dueño del local no rebajaba un céntimo el alquiler porque la Concejalía de OENEGÉS ofrecía un pastón para los del lagarto, tampoco puso ni un solo euro para adecuarlo. Ellas mismas lo pintaron y les quedó de puta madre, con unos ramilletes de flores hawaianas dibujadas en las paredes. En los probadores y el baño, muy importante para las chicas que cogen olas en esos días que no saben a qué huelen las nubes, habían pintado un fondo marino con caracolas y estrellas de mar.
Iban “tirandito”, como decimos por aquí, pero un mal día amaneció el escaparate roto y la tienda saqueada.
Con los seguros pudieron seguir adelante pero la póliza aumentó considerablemente y les obligaron a poner una persiana metálica. La persiana costó un pastón ya que la Concejalía de persianas automáticas exigía el modelo más caro que vendía uno de los amiguetes del concejal. El dueño tampoco puso un cochino euro.
La sentencia de muerte de la tienda fue el segundo saqueo con rotura de persiana incluida. La logramos enderezar pero ya no subía, el mecanismo de elevación estaba totalmente roto. Una tienda de surf con el escaparate tapado es como una gaviota sin alas.
Tres días después de cerrar las niñas vinieron los chinos con un montón de cajas de cartón y una chinita embarazada. Tiraron a la basura las estanterías y llenaron aquello de curiosos objetos que no sirven para nada pero que son baratos.
En dos años jamás abrieron la persiana pero no cerraron nunca la tienda, ni de día ni de noche. Nació el chinito y creo que jamás salió de la tienda. La inspectora de la Concejalía de persianas automáticas tampoco volvió a pasar por allí.
No vendían mucho tampoco porque nadie en su sano juicio va a la playa para comprar un azucarero con forma de pato. Algún guiri despistado de los grandes cruceros del INSERSO de Alemania que recalan por aquí, compraba una figurita del pico Teide “made in China”. Lo chungo no era que la figurita de la montaña tinerfeña estaba fabricada en china sino que estamos hablando de Gran Canaria, joder.
Ahora los chinitos están en un pedazo de local en una de las mejores calles comerciales de la ciudad donde durante 40 años estuvo una prestigiosa firma local hoy desaparecida.
Solo espero que el dueño del local tarde mucho tiempo en volverlo a alquilar y en ese tiempo se le meta dentro del local un grupo de okupas antistema muy concienciados con la conservación del ecosistema, la viabilidad y solvencia de las fábricas de litronas de cerveza, que no le paguen un asqueroso euro, que no haya forma echarlos de allí hasta que le destrocen el local.
Solo me daría pena por las flores hawaianas de las paredes y las caracolas del baño y por supuesto de las niñas que siguen pagando el crédito de la persiana automática como unas campeonas.
LA LETRA PEQUEÑA DEL CUENTO CHINO
Viejo provelbio chino decil:
“Camarón que se duerme se lo queda el chinito”
China comprará deuda pública de España y varios países de la UE .
Nadie ofrece duros a cuatro pesetas y eso si que no es un cuento chino.
http://www.eleconomista.es/economia/noticias/2722070/01/11/WSJ-asegura-que-la-visita-de-Li-Keqiang-no-basta-para-sacar-a-Espana-de-la-zanja.html
“Camarón que se duerme se lo queda el chinito”
China comprará deuda pública de España y varios países de la UE .
Nadie ofrece duros a cuatro pesetas y eso si que no es un cuento chino.
http://www.eleconomista.es/economia/noticias/2722070/01/11/WSJ-asegura-que-la-visita-de-Li-Keqiang-no-basta-para-sacar-a-Espana-de-la-zanja.html
miércoles, 5 de enero de 2011
Huele a humo; Aquí han fumado
Me declaro insumiso para chivato
Conmigo que no cuenten.
La ministra de Sanidad Leire Pajín anima a los ciudadanos a presentar denuncias contra los fumadores.
enlace a la noticia
Conmigo que no cuenten.
La ministra de Sanidad Leire Pajín anima a los ciudadanos a presentar denuncias contra los fumadores.
enlace a la noticia
FATWA PROGRE CONTRA LOS FUMADORES; ALLÁ DONDE LOS VIERAS: DELATARLOS
Cuando se promulga una ley hay que pensarla bien porque puede suceder que se produzcan efectos colaterales peores que lo que se pretendía con la ley.
La nueva ley del tabaco parece más una ley contra los fumadores y con carácter recaudatorio que otra cosa y además produce daños colaterales.
Una ley que pretendiera proteger a la población de los efectos perniciosos del tabaco, además de continuar con los esfuerzos de concienciación, empezaría por obligar a las compañías cigarreras a disminuir los componentes adictivos y nocivos de los cigarrillos, utilizaría los impuestos recaudados por el consumo de tabaco en el desarrollo de los tratamientos para dejar el vicio y ayudar a los adictos a dejarlo.
Aunque muchos intentaremos dejarlo, la mayoría seguiremos fumando y por lo tanto seguiremos pagando unos impuestos que los que no fuman no pagan, impuestos que además nos han subido.
Quieren mis impuestos y los utilizan como les da la gana, pero no mi humo.
¿Se podría denunciar al gobierno que se lucra con la venta de un producto que perjudica muestra salud?
¿Si ya pago un canon vía impuestos por fumar por qué no puede haber locales en los que pueda fumar y quien no quiera ir que simplemente no vaya?
En los pocos días que lleva en vigor la nueva ley se están produciendo numerosos daños colaterales a ella, unos previstos y otros no tanto.
Todavía es pronto para cuantificar la indudable incidencia de la ley en el sector hostelero y por lo tanto en el empleo, nuestra principal preocupación en estos momentos. Puede que no fuera el momento más oportuno para la ley.
La subida de impuestos está produciendo un repunte del comercio de tabaco de contrabando, que no paga impuestos, estimula la economía sumergida, hace más difícil la recuperación económica y solo beneficia a las mafias.
También hay efectos colaterales curiosos y hasta cómicos. Puede que la mayoría de la población no fume pero los que van a los bares fuman casi todos. Ya se ve en nuestras calles una nueva forma de botellón adulto de café a las 06,30h y con la ropa de trabajo en las puertas de los bares.
Ya me estoy imaginando los partidos de futbol con el televisor en la puerta del bar, los cubatas en el techo de una Renault express que es cuadradita y no se caen, y la clientela muerta de frío en la calle, con las bufandas y los paraguas, mas realismo imposible, como si estuvieran en el estadio, grada Renault espress general de pié.
Hay otros daños colaterales menos divertidos como el ruido de las tertulias de fumadores en la puerta de los bares que retumban hasta el 5º piso aunque pensándolo bien, incluso se puede participar de ellas desde la ventana del 3º , hasta podré ver los partidos de pago que ponen en el bar desde la ventana de casa, puedes estar en casa y en el bar a la vez.
Al final el derecho de no respirar humo de unos pocos no fumadores,, va en perjuicio del derecho de todos los vecinos del barrio a poder estar en casa sin ruidos que a veces no dejan dormir hasta las tantas.
En las discotecas la cosa puede ser estrambótica, mientras en el baño la gente se dedica a dejar los billetes impregnados de cocaína cosa que en España se hace con total impunidad, los comisarios anti-humos multaran al que se esté fumando un winston .
“Hay humo, aquí han fumado”.
Pero el peor de los efectos es que por esta ley la mitad de los españoles seremos presuntos delincuentes y la otra mitad presuntos chivatos, como suena.
Desde el propio gobierno se insta a los ciudadanos a denunciarnos los unos a los otros, incluso hay organizaciones como FACUA ORG que se ha erigido como un “Comité vecinal para la conservación de los espacios libres de humos y la “revolusssion” en los bares”, con capacidad de dictar fatwuas talibanas contra los fumadores en una página web en la que se puede denunciar de forma anónima a los que fumen.
¿Me puedan meter en la cárcel, que si se puede fumar, por fumar en un sitio que no se puede fumar?
Denunciar de una manera anónima es lo que de toda la vida se ha llamado chivarse, muy propio de todas las dictaduras y que siempre terminaba usándose para venganzas y rencillas personales fomentando los instintos más bajos entre los vecinos.
Da toda la sensación que hay gente que con este tipo de cosas pretenden de manera irresponsable enfrentarnos los unos contra los otros como si no hubiésemos tenido bastante en el pasado y lo quieren revivir.
Ya lo decía una traicionera voz en off en un informativo del imparcial y poco manipulador Gabilondo :
¡tensión,lo que nos conviene es que haya tensión!
Cuando se promulga una ley hay que pensarla bien porque puede suceder que se produzcan efectos colaterales peores que lo que se pretendía con la ley.
La nueva ley del tabaco parece más una ley contra los fumadores y con carácter recaudatorio que otra cosa y además produce daños colaterales.
Una ley que pretendiera proteger a la población de los efectos perniciosos del tabaco, además de continuar con los esfuerzos de concienciación, empezaría por obligar a las compañías cigarreras a disminuir los componentes adictivos y nocivos de los cigarrillos, utilizaría los impuestos recaudados por el consumo de tabaco en el desarrollo de los tratamientos para dejar el vicio y ayudar a los adictos a dejarlo.
Aunque muchos intentaremos dejarlo, la mayoría seguiremos fumando y por lo tanto seguiremos pagando unos impuestos que los que no fuman no pagan, impuestos que además nos han subido.
Quieren mis impuestos y los utilizan como les da la gana, pero no mi humo.
¿Se podría denunciar al gobierno que se lucra con la venta de un producto que perjudica muestra salud?
¿Si ya pago un canon vía impuestos por fumar por qué no puede haber locales en los que pueda fumar y quien no quiera ir que simplemente no vaya?
En los pocos días que lleva en vigor la nueva ley se están produciendo numerosos daños colaterales a ella, unos previstos y otros no tanto.
Todavía es pronto para cuantificar la indudable incidencia de la ley en el sector hostelero y por lo tanto en el empleo, nuestra principal preocupación en estos momentos. Puede que no fuera el momento más oportuno para la ley.
La subida de impuestos está produciendo un repunte del comercio de tabaco de contrabando, que no paga impuestos, estimula la economía sumergida, hace más difícil la recuperación económica y solo beneficia a las mafias.
También hay efectos colaterales curiosos y hasta cómicos. Puede que la mayoría de la población no fume pero los que van a los bares fuman casi todos. Ya se ve en nuestras calles una nueva forma de botellón adulto de café a las 06,30h y con la ropa de trabajo en las puertas de los bares.
Ya me estoy imaginando los partidos de futbol con el televisor en la puerta del bar, los cubatas en el techo de una Renault express que es cuadradita y no se caen, y la clientela muerta de frío en la calle, con las bufandas y los paraguas, mas realismo imposible, como si estuvieran en el estadio, grada Renault espress general de pié.
Hay otros daños colaterales menos divertidos como el ruido de las tertulias de fumadores en la puerta de los bares que retumban hasta el 5º piso aunque pensándolo bien, incluso se puede participar de ellas desde la ventana del 3º , hasta podré ver los partidos de pago que ponen en el bar desde la ventana de casa, puedes estar en casa y en el bar a la vez.
Al final el derecho de no respirar humo de unos pocos no fumadores,
En las discotecas la cosa puede ser estrambótica, mientras en el baño la gente se dedica a dejar los billetes impregnados de cocaína cosa que en España se hace con total impunidad, los comisarios anti-humos multaran al que se esté fumando un winston .
“Hay humo, aquí han fumado”.
Pero el peor de los efectos es que por esta ley la mitad de los españoles seremos presuntos delincuentes y la otra mitad presuntos chivatos, como suena.
Desde el propio gobierno se insta a los ciudadanos a denunciarnos los unos a los otros, incluso hay organizaciones como FACUA ORG que se ha erigido como un “Comité vecinal para la conservación de los espacios libres de humos y la “revolusssion” en los bares”, con capacidad de dictar fatwuas talibanas contra los fumadores en una página web en la que se puede denunciar de forma anónima a los que fumen.
¿Me puedan meter en la cárcel, que si se puede fumar, por fumar en un sitio que no se puede fumar?
Denunciar de una manera anónima es lo que de toda la vida se ha llamado chivarse, muy propio de todas las dictaduras y que siempre terminaba usándose para venganzas y rencillas personales fomentando los instintos más bajos entre los vecinos.
Da toda la sensación que hay gente que con este tipo de cosas pretenden de manera irresponsable enfrentarnos los unos contra los otros como si no hubiésemos tenido bastante en el pasado y lo quieren revivir.
Ya lo decía una traicionera voz en off en un informativo del imparcial y poco manipulador Gabilondo :
¡tensión,lo que nos conviene es que haya tensión!
martes, 4 de enero de 2011
Contra el tarifazo eléctrico
Sobre la Ley del Tabaco
Si es legal, es legal
¿QUIERES DENUNCIAR UN INCUMPLIMIENTO DE LA LEY DEL TABACO?
Si has detectado la vulneración de la Ley del tabaco en un establecimiento público, recinto u organismo, ponlo en conocimiento de FACUA para que presentemos una denuncia ante las autoridades competentes.
Las Palmas - Las Palmas de Gran Canaria
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lunes, 3 de enero de 2011
LA TXACURRADA ESPAÑOLA CAMBIARÁ LAS PORRAS Y LAS ESPOSAS POR GOMINOLAS, CHUCHES Y CROMOS
La audiencia de Guipúzkoa condena a 4 guardias civiles por torturas a los terroristas de la T-4.
Dura lex ;sed lex. La ley es dura pero es la ley.
Es lo que tiene el Estado de Derecho que hasta los villanos más desalmados tienen derechos y garantías, como no podría ser de otra manera, en eso también ganamos los demócratas; los etarras se pasan por el forro de los cojones los derechos humanos de sus víctimas, empezando por el primero y fundamental: El Derecho a la Vida, cuando ejecutan sentencias de penas de muerte sobre inocentes ciudadanos sin siquiera hacerles un juicio previo.
Según la Audiencia de Guipúzkoa los 4 Guardias Civiles les metieron una somanta de hostias a los dos etarras sentenciados por el atentado en la T-4 del aeropuerto de Barajas, el juez cree a pies juntillas la versión de los hechos de los dos etarras en detrimento de la versión de los guardias civiles y considera que hubo torturas.
Hombre, abuso policial o malos tratos vale como animal de compañía y que los guardias asuman su responsabilidad, pero torturas y graves ya es otra cosa.
Al menos yo entiendo como tortura a aquellos tormentos que aplicaba la inquisición con todos aquellos artilugios que no creo se encuentren en ninguna comisaría, solo el hecho de haberlos diseñado ya merece el peor de los castigos para Torquemada y sus compinches . También entiendo por tortura los métodos que usaban los Nazis, los NKVD de Stalin, Los jemeres rojos de Pol-Pot y todos esos hijos de mala madre que han pululado por todos los tipos de dictaduras que ha probado la humanidad en sus carnes.
Pero aquí está la perversión de las palabras, convertir un abuso policial o malos tratos en tortura.
No despierta el mismo interés una condena por abusos policiales que se pueden dar en cualquier comisaría de cualquier país occidental que una condena por torturas y de ahí un gran titular para los que defienden al huevo Kinder que dentro no traía un juguete sino una peligrosa serpiente enroscada en un hacha:
“La txakurrada del estado español tortura brutalmente a indefensos abertzales”, La puta España es un estado torturador.
Está demostrado documentalmente que ETA, banda narco-mafiosa que se dedica al negocio de la extorción y que pretende usar las instituciones democráticas y los ayuntamientos para blanquear el dinero de esa actividad, en una directriz a sus miembros, los obliga a denunciar torturas siempre que sean detenidos y las organizaciones para-etarras y simpatizantes de los que recogen las nueces del árbol movido son las encargadas de poner el ventilador para esparcirlas con el objetivo de distraer la atención de sus brutales crímenes, conseguir cierta justificación por tales crímenes y poner la pelota en el tejado de la policía de un estado democrático, sujeta a posibles investigaciones y sometida a rigurosos reglamentos aprobados por un parlamento.
Si los detenidos no hubiesen sido etarras el titular para la misma noticia sería:
“La justicia española vigilante contra los abusos policiales”
El sentido común a un juez se le supone como a un militar el valor, y cualquiera con un poquito de sentido común estará de acuerdo conmigo que es imposible para un policía, aunque sea zipaio o txakurra, reducir a un peligroso delincuente armado ofreciéndole gominolas, chuches o cambiando cromos y en la mayoría de los casos tendrá que recurrir al jarabe de palo de toda la vida. No me imagino al Txapote intercambiando el cromo de Fernando Llorente del Atletic por el de Iker Casillas del Madrí con un picoleto txacurra, ni a su novieta, la barbie terrorista alias Amaia, sentarse por las buenas si la agente de la audiencia nacional le ofrece un chupa-chus kojak.
Zipaio: literal, soldado a sueldo o mercenario. Popular, ertzaina
Txakurra: literal, perro en euskera. Popular, fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado
domingo, 2 de enero de 2011
GAMBAS ,CANAPÉS Y SUBVENCIONES CHUNGAS
Gambas , Canapés y subvenciones chungas
Estamos en unos delicados tiempos de vacas flacas en los que el sentido común impone cierta mesura principalmente en cuanto a despilfarros de las administraciones publicas.
Muchísimas familias apenas tienen ingresos para cubrir sus necesidades básicas, otras incluso lo han perdido todo y es una falta de respeto para esas personas los derroches en cosas superfluas o simplemente ridículas como los pinganillos del senado.
Se impone por decencia ser escrupulosos en elegir donde se va a gastar el dinero público, creo que los españoles en su mayoría estaremos de acuerdo en exigir austeridad y sensatez en el gasto a las administraciones publicas.
Una manera de devolver favores a personajes y colectivos afines por los servicios prestados es la adjudicación de estudios y dossier o bien la organización de jornadas y convenciones.
Hasta 12000 euros estas adjudicaciones son directas, de ahí que todas las que por extrañas casualidades de la vida, ascienden al curioso montante de 11999 Euros son muy “presuntamente”, asignadas a apoyos “gama media-baja”: unas pancartas favorables en una “manifa” o una página de quinientos millones de firmas en el “Feisbuuk”, en una página al estilo: “yo también pego los mocos detrás del volante en los semáforos”
Para los apoyos “gama alta”, como dar la cara en el programa “la No-Ria”(el No-Do del régimen Zapateriano) o un articulincillo en El País o El Plural disculpando alguna de las boberías de la jóvena miembra Bibiana Aido, ya es necesario hacer un poco mas de paripé.
Un ladrillo de dossier formato “plan director general” asusta a cualquiera y dudo mucho que nadie los lea; 150 folios size 4 en fotocopias borrosas sobre la optimización de la gestión ofimática acosada por el neoliberalismo salvaje en el espacio “sender” para negociados administrativos nivel 6, no los lee nadie en la puta vida.
Una suculenta subvención a los cocineros vascos para mejorar la cocina vasca es una tomadura de pelo, los vascos suelen cocinar de puta madre.
¡Que me subvencionen a mí que no tengo ni idea de cocinar!.
Arguiñano es como McGyver que con 4 click de oficina, un bolígrafo y el cable de un teléfono hacía un portaaviones pues Arguiñano con tres tomates, dos lechugas y un poco de perejil es capaz de hacer una chuletada y con fundamento oiga, ese no necesita que nadie le subvencione para cocinar.
Pero lo más indecente de todo es el sarao que montan como agasajo final en el acto de clausura de esas tan provechosas e importantes jornadas para la vida en el planeta tierra y la biosfera azul.
En una dependencia o espacio gestionado par la administración municipal, local, autonómica o estatal, según se tercie; mesas, mantel, jamón, gambas, buenos vinos, bandejas de estéticos canapés a velocidad vertiginosa pilotadas por expertos camareros uniformados.
En el exterior, y en espera disciplinada, una hilera de Audis A-8 relucientes y tan tuneados como los Renault Clio de los “mataos”, con sus choferes preparados por si el dios Baco se le ocurre ponerse a juguetear con las puertas del Audi y que alguno de sus ilustres pasajeros al abandonar la cuchipanda no encuentre manera posible de acertar con la manilla para abrirla
La Austeridad con Gambas y jamón gratis es mas fácil de llevar
MANIFIESTO
La A.E.C.H.S.E.C.C.
La Asociación Española de Contribuyentes Hartos de Subvenciones para Estudios y Convenciones Chorras:
Declaramos:
Que ya que pagamos con nuestros impuestos todas estas estupideces que al menos los saraos que se montan como colofón a dichos eventos sean retransmitidos en directo por las TV publicas sin anuncios y en Sálvame de luxe.
Consideramos de especial interés cultural poder ver en directo manifestaciones culturales de tan alto arraigo en estos tiempos que corren como:
-el arte de Pelar gambas sobre tacones sin manchar el traje de Dior color fucsia eléctrico divino de la muerte y sin ni siquiera despintarse los labios
- la Captura al vuelo del canapé de salmón con gafas de sol
- localizar el vino de Ribera del Duero del bueno a distancia solo por el olfato.
Es que hay que ver el arte que tienen algunos profesionales en este tipo de “Saraos” expertos del buen comer y del mejor beber.............DE GRATIS
Algunos ejemplos verídicos de estudios chorras ; no es una broma:
-estudio sobre el seguimiento de la almeja de concha brillante, unos 27.956 euros
-estudio sobre el cultivo de la chufa, unos 11.956 euros
-la cultura China, unos 150.000 euros.
-democracia Digital y cultura online copiado de internet 11.999
-“Elaboración de 10 argumentos para el fomento de los juguetes no sexistas. 11.948 euros
-“estudio socioeconómico de explotaciones de avellanas” por 30.000 euros.
- elaboración de un informe titulado Mapa de Inervación y Excitación Sexual en Clítoris y Labios Menores, 26000 euros
-un aula taller para "la autoexploración sexual y autodescubrimiento de nuestro placer"(comúnmente conocidas por gayolas de toda la vida), 14000 euros
-28810 mortadelos para los Gays y lesbianas de Zimbabwe
-53500 machacantes unos detrás de otro para corregir el pié zambo en el Congo
-18000 leuros uno tras otro por un estudio sobre «el conocimiento de la perspectiva ecofeminista y potenciar el lenguaje periodístico desde una perspectiva de género medioambiental».
Hay muchos mas pero no quiero ser mas borde.
Un poquito de por favor; Oigan
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