ABETUNANDO LAS PANAMA JACK

ABETUNANDO LAS PANAMÁ JACK.


Con esto de las alianzas de civilizaciones y demás valores progres se ha vendido un concepto de "buenismo" que acarrea un grave peligro por lo alejado que está de la cruda realidad; con las consiguientes irresponsabilidades que puedan cometer particulares por ello.

Antes de las Oenegés para-gubernamentales y los frikituristas, los lugareños se comían al misionero si este andaba retozando con las mozas del pueblo.
Luego cuando empezó el turismo científico, metían en el caldero a Sir Archibal O´Brailey de la Royal Society y a su sobrina que toda maquillada por la selva venía a buscarle, pero en esto venía el “prota” y volcaba el puchero y salían corriendo, mientas los lugareños bailaban.
Por último, han venido los oenegeneros de turismo para encontrarse a sí mismo,(¿¿¿???), pero los lugareños, se han vuelto más cómodos y ya no quieren ponerse a cocinar blanquitos y prefieren que les den el dinero y ellos se compran la comida en la choza Centro comercial, El "Corte de la Selva"

Puede que estos "OENEGENEROS" no sepan que a los bandidos que secuestran y a los de Al-Qaeda que compran los secuestrados, les mola mas el cielo de 72 huríes vírgenes y vestidas con exquisitas sedas adornadas de fina pedrería, al que se llega de forma rápida haciendo explotar un cinturón de explosivos en un mercado, que nuestro cielo de ir con unas alitas de nube en nube intentando averiguar a qué huelen para descubrir el sexo de los ángeles

Y es que eso de salvar la humanidad mola mogollón y puede que enseñando las fotos "tapioca-solidarias" que tengamos en la memoria del móvil en una terracita de moda bebiendo una menta-poleo consigamos un rollito para esa noche.

Al principio esto de salvar la humanidad lo hacía Superman por un poco de kriptonita, pero le fue mal con el caballo, el pobre Superman se quedó en una silla de ruedas.

Luego lo empezaron a hacer los Marines de los EEUU, por un puñado de dólares, pero no hubo química.

Ahora a la humanidad la pretenden salvar estos onegeneros vestidos del coronel tapioca y cantando “Let it be” de los Beatles en torno a una hoguera junto a un camión 8x8 full-extras en las emocionantes noches del desierto,( ruido de chacales en la lontananza )auuuuu,auuuuuuu.

Como las imágenes que salen en los medios de comunicación y adoctrinamiento de esta dictadura del progretariado y de lo políticamente correcto son tan idílicas y tan hippies- flower-power setentero , ya que por supuesto por la tele no se nota el olor a carne quemada, ni la resbaladiza sensación de pisar cristales rotos empapados en sangre, pues todo "quisqui" se apunta a valiente salvador de la humanidad en las más variopintas subvencionadas ONEGÉS de turismo solidario, poniendo en peligro irresponsablemente sus propias vidas, las de los que los tienen que ir a rescatar o pagar los rescates, y las relaciones internacionales de su país que deben ser reguladas por los respectivos parlamentos y no por un grupo de turistas solidarios normalmente muy pijos porque los que no conocen a nadie no los dejan ir.

"Abetunan" las Panama Jack y con toda la buena intención del mundo en la mayoría de los casos , se lanzan a la aventura por esos mundos de Dios y de Mahoma llenos de Kalashnikov.

Luego pasa lo que pasa: tenemos que pagar "enérgicamente" un recate que sin dudas, aumentará la capacidad de los terroristas, además de poner en libertad algún terrorista ya capturado complicando así las relaciones con otros países a los que les regalamos algún juguete bélico de millones de euros para fomentar el buen rollo y acallar el estropicio.

En definitiva; cooperamos a que esos países continúen en la miseria porque los millones del recate no serán para hacer escuelas, cámaras frigoríficas o hospitales sino para comprar alguna mujer y balas del 7,62m/m para los Avtomat Kalashnikova-47 y secuestrar a algún incauto mas.

¿A cómo está el kilo de cooperante en wall street?

LOS INFIERNOS FISCALES: LA CUENTA SUIZA

LA CUENTA SUIZA


Soy de la opinión de que algunos libros tienen una especie de vida propia:

“La cuenta Suiza” es un libro de esos.

No recuerdo el autor, lo que recuerdo fue como llegó a parar en mis manos, aunque tampoco recuerdo cómo lo volví a perder

Estaba reparando una válvula de ventilación del aire acondicionado en un barco y para acceder a los tornillos tuvimos que desmontar una estantería; detrás de ella estaba el libro, con las tapas deterioradas,  las hojas amarillentas y la mitad de ellas dobladas.

Lo aparté para seguir a lo mío, pero lo curioso es que al final, el libro, vino dentro de la caja de herramientas y me lo quedé .

Pero eso no es todo, cuando me dispuse a leerlo, el dichoso libro estaba lleno de “Vitrofil” que es un aislante térmico a base de fibra de vidrio que se utiliza como revestimiento en los barcos y es conocido con el onomatopéyico nombre de “Pica-pica”, no creo que haga falta explicar el por qué.

Era como cuando los monjes medievales copiaban los manuscritos prohibidos e impregnaban las hojas con venenos para esconder los secretos que guardaban sus páginas.

El libro trata de la repugnante relación que existe entre todas las guerras; desde las cruzadas,las guerras vaticanas, las del imperio español, francés, inglés,las guerras coloniales y así hasta la 2º guerra mundial, (donde está ambientado el libro), y la financiación con el dinero, el oro, y los bienes que los banqueros suizos guardaban en sus bóvedas subterráneas, cobrando después su correspondiente interés compuesto ....supongo.

Incluso, altos dirigentes de las potencias enfrentadas se sentaban juntos, en algunos de sus salones, para seguir haciendo indecentes negocios mientras los soldados teñían de rojo con su sangre los campos de batalla.

En uno de sus capítulos contaba como los propios banqueros judíos de New York compraban el oro que los Nazis habían obtenido de las dentaduras de los prisioneros de los campos de exterminio judíos que se fundía en lingotes, con la única condición de borrarles el cuño de las SS que tenían grabados.

El sistema de campos de prisioneros de los Nazis funcionaba a modo de una macabra explotación ganadera en donde se trataba de obtener el máximo rendimiento de los que ellos consideraban Untermenschen (subhombres) entre de los que estaban tanto los judíos, gitanos, eslavos ,como los homosexuales, disminuidos, disidentes etc,etc.

Los Undermenschen eran propiedad exclusiva de las SS así como su uso y explotación

El SS-Reichsführer Heinrich Luitpold Himmler era el responsable de obtener el máximo rendimiento de los untermenschen; primero los confinaban en getos en las ciudades, donde les despojaban de sus pertenencias, luego los trasladaban a campos de trabajo donde los hacían trabajar en régimen de semiesclavitud en fábricas ,principalmente de material de guerra o, en las construcciones defensivas alemanas y cuando ya no rendían en el trabajo eran traslados a campos de exterminio en régimen de esclavitud total donde se deshacían ellos cuando no les eran útiles.

Los prisioneros de guerra occidentales tenían un trato distinto y eran confinados en campos de prisioneros que pertenecían a la Luftwaffe(la aviación) del mariscal Hermann Wilhelm Göring

Era el SS-Obergruppenführer Oswald Pohl de la Oficina Principal Económica y Administrativa de las SS,(SS-Wirtschafts-Verwaltungshauptamt; WVHA) y tercero del propio SS-Reichsführer Heinrich Luitpold Himmler por detrás solo del SS-Obergruppenführer Reinhard Tristan Eugen Heydrich ,quien se encargaba de las transacciones después de pegarse una buena juerga y apartar una cantidad para él y otra para un fondo que posteriormente sería para el funcionamiento de la organización ODESSA (Organisation der ehemaligen SS-Angehörigen: Organización de Antiguos Miembros de la SS)

Los generales del ejército soviético también visitaban los exclusivos hotelitos suizos y eran especialmente exigentes con sus anfitriones suizos a la hora de la organización de las juergas bacanales. Cosa que escandalizaba a los mojigatos banqueros suizos pero eso era una parte del servicio que proporcionaban y que daba tan buenos beneficios.


Mucho hubiese cambiado la historia de la humanidad si toda esa gran cantidad de riquezas escondidas en las bóvedas subterráneas Suizas estuviesen registradas con un nombre previamente comprobado en lugar de un secreto número como único pasaporte que las hacen anónimas a quien pretenda saber su procedencia.

Dictadores, políticos corruptos, vendedores de armas, narcotraficantes, tratantes de esclavos, etc. tendrían serios problemas para que todas esas riquezas que acumulan no se convirtieran en simple papel pintado con la cara de algún presidente o meras baratijas, si la puerta de esas bóvedas tuvieran nombre propio y los banqueros Suizos tuvieran gafas en lugar de vendas

Hoy en día Suiza es un país ejemplar en derechos, libertades y avances sociales, y sus ciudadanos están dotados de una conciencia social que solo la opulencia concede, pero en las bóvedas no hay nombres todavía, solo números

Suiza es el paraíso fiscal que da cobijo a estos demonios que amasan fortunas indecentes de manera irregular, los demás son meras sucursales

LA SPANISH REVOLUCION Y EL MAYO DEL 68

La Spanish Revolucion 2011 y el mayo francés del 68


Son innegables las similitudes entre aquella primavera del 68 en los campus de las universidades francesas y esta primavera del 2011 en la madrileña Puerta del Sol.

Para muchas generaciones el mayo francés del 68 es como aquel primer amor de juventud al que el paso del tiempo ha idealizado románticamente y al que todo se perdona en la distancia de lo que pudo ser y no fue.

Con las lluvias de abril y el Sol de Mayo del 2011 como cantaba el poeta Antonio Machado en el poema al Olmo viejo hendido por el rayo, la Spanish Revolucion  de los nietos de aquellas generaciones del 68, algunas hojas  ha reverdecido en la sociedad española

Si en el caso francés eran las paredes las que hablaban con ocurrentes eslóganes diseñados para salir en los noticiarios televisivos y las portadas de los diarios, en la Puerta del Sol madrileña miles de cartones coloreados intentan reproducirlos de manera escueta en 140 caracteres para ser colgados en Twiter o Facebook pero son los mismos

“La barricada cierra la calle pero abre el camino”

“Corre compañero el viejo mundo está detrás de ti”

”Lo queremos todo y lo queremos ya”

"Del Barco de Chanquete: No nos moverán"

En un principio la revuelta francesa canalizaba un malestar general de unos jóvenes a los que la bonanza económica de una sociedad trabajando al unísono con el mismo objetivo de la reconstrucción del país después de la 2º guerra mundial, había  prometido todo tipo de comodidades, y esas promesas peligraron  cuando esa sociedad dejó de tener ese objetivo común y se cambió el esfuerzo común por la comodidad individual.

La Spanish Revolucion canalizaba en un principio también un descontento derivado del malestar de una juventud a la que con el milagro económico español, se le pintó el mundo de color rosita pálido tipo Hello Kitty y de pronto se encontró de frente 5 millones de parados y con un paro juvenil superior al 40% ya que esta juventud  ha decidido en  asamblea perroflautica, que recoger fresas, vendimiar, salir a la mar a la pesca y esas cosas, son más propias de inmigrantes subsaharianos, marroquíes o polacos, que de titulados superiores en políticas de igualdad y lenguaje no sexista; masters en gestión de recursos humanos desde la perspectiva transversal, multicultural e integradora; o cualquier filología con menos salida que luces tiene una patera.

Tanto en el mayo francés como en el español se culpó de todos los males a los políticos y banqueros e inicialmente se hicieron propuestas sensatas para mejorar el sistema en el sentido de una evolución, pero al poco, todo tipo de parásitos y zánganos acudieron al olor de la miel y rápidamente se produjo la apropiación indebida del movimiento por los grupos más radicales que aun sin ser los más representativos si eran los más combativos.

En Francia se pasó de reclamar la dimisión del General de Gaulle y el fin de su férreo gobierno a pedir el libre acceso de los chicos a los colegios mayores de las chicas para disfrutar de las posibilidades que el descubrimiento de la píldora anticonceptiva, comercializada un año antes, ofrecía.

En España, de pedir una reforma de la ley electoral, separación real entre el poder ejecutivo y el judicial para poner coto a la corrupción política y que el programa electoral de los partidos políticos tuviera un carácter vinculante se pasó a pedir chocolate de la marca Paladín a la taza para desayunar y a la creación de una comisión de espiritualidad que declare el Estado de felicidad permanente y emita una nueva moneda en la que el patrón oro sea sustituida por el Kharma.


Me puedo imaginar a un parado en la farmacia increpando al farmacéutico que no le da el bote de leche para bebés de 80 euros:

“Tienes el Kharma negativo tío, mientras que el farmacéutico responde: Y tu tarjeta no tiene saldo, operación anulada”

Las contradicciones se hicieron patentes al tercer día; si por un lado se criticaba a los políticos, (prefiero tener malos políticos electos a no tenerlos ya que eso significaría dictadura), también se critica a la banca porque ganaba dinero, (yo no sé ustedes pero yo prefiero que mi banco gane dinero a que tenga pérdidas); por el otro lado se pedía la nacionalización de la banca,….bien, los políticos controlando la banca, el zorro cuidando de las gallinas, como las cajas de ahorros ,que controladas por los políticos autonómicos, son las culpables de agujero financiero español.

También se pedía, subsidio de desempleo perpetuo, repartir el stock de viviendas sin vender, (no me quiero imaginar los criterios de reparto y los beneficiados), pedían gratuidad en todos los servicios y aumento del funcionariado que los realizara mientras por el otro lado se pedía un aumento en los salarios, ¿para que quieres mas sueldo si todo es gratis?, el trabajo de los demás gratis pero el tuyo bien pagado,……… con dos cojones.

De poco sirvió aquel Mayo del 68 salvo para dejar en el recuerdo algunos ocurrentes eslóganes en el fondo poco sustanciales y para desviar la atención de los 2000 tanques del Ejército Soviético que con sus cadenas aplastaban las manifestaciones en las calles de Praga.


Hoy en día aquellos revolucionarios del 68 votan mayoritariamente a la derecha francesa del marido de Carla Bruni e incluso a la hija del radical Le Pen.

De poco servirá el movimiento 15-M si no crean una comisión de Sentido Común, (la única que no se les ha ocurrido) que acabe con todas las divagaciones de los perrofláuta y de los meacajeros para que las sensatas propuestas iniciales cristalicen en compromisos de las fuerzas políticas para que los ciudadanos podamos decidir mediante nuestro voto si nos gustan o no dichas propuestas.

Aunque también todo el Movimiento 15-M podría tratarse de un anuncio de Acuarius ,(que tampoco me extrañaría, viendo la fauna que cohabita por la Puerta del Sol), incluso podíamos hacer un parque temático tipo Loro Parque en Tenerife con galerías herméticas y acristaladas para hacer fotos con el teléfono móvil en modo paisaje.

Lo mejor que puede pasar ahora es que la flamante comisión de espiritualidad de la Puerta del Sol, entre en contacto psíquico con alguna civilización en Alfa-Centauro, que le alquilen una nave espacial a todos estos doctores en perroflaustismo aplicado para que funden su civilización allá lejos, en Reticulín, después desmontar y fumigar la favela-facultad en ciencias perroflauticas que hay montada en Sol y que alguien con mas cabeza retome las propuestas iniciales de la Spanish Revolucion que eran buenas.

Lo que pudo ser; no fue y lo que es


“Paren el mundo que yo me bajo”

NIÑOS COLATERALES Y HOSPITALES ESCUDO MEDIÁTICO

La guerra solo le puede gustar a un loco o a un inconsciente, pero por desgracia el sonido que más ha reverberado a lo largo de la historia es el de los tambores de guerra, de hecho la guerra es la que ha escrito la Historia y una de las principales causas del desarrollo tecnológico; desde la noche de los tiempos, el primer homo sapiens que utilizó un palo como herramienta  no lo usó para alcanzar las manzanas del árbol a las que no llegaba, probablemente lo usó para darle en la cabeza a un neandertal que trepaba mejor por las ramas y robarle las manzanas, y es que las manzanas las carga el diablo, que se lo pregunten si no a Adán y a Eva.

En todas las guerras mueren personas y las armas no matan más flojito en unas guerras que en otras aunque muchas veces no queda más remedio como último recurso ir a la guerra.

En nuestros días, además de las guerras locales y regionales entre países y facciones distintas, que las hay y muchas, existen las guerras de la comunidad internacional.

La Declaración Universal de los Derechos Humanos obliga a la Comunidad Internacional a intervenir cuando se produzcan graves violaciones a los derechos humanos o cuando exista peligro para el resto de la humanidad, y aunque la manera de decidir donde se actúa y donde no  podría ser mejorada bastante, es la que hay según el derecho internacional vigente, sin embargo, siempre se criticaran las difíciles resoluciones del Consejo de seguridad, tanto si se decide intervenir como si no.

 Es normalmente la capacidad militar operativa de occidente liderada por los EEUU, el brazo ejecutor de las decisiones del Consejo de Seguridad de la ONU que es el único organismo dentro de la ONU con potestad legal de injerencia en los países, aunque por desgracia, es de dominio público que los misiles de alta tecnología occidentales tienen la fea costumbre de matar civiles principalmente niños, e impactar contra hospitales.


Los pilotos de los cazas prefieren disparar sobre niños que sobre un grupo de barbudos con AK-47 Avtomat Kalashnikova de7,62 milímetros manipulando una lanzadera antiaérea (SAM), unos misiles AT4 Spigot o unos cohetes katiuska . Por lo visto, los misiles (ARM) antirradar de dirección de tiro con los que se protegen los cazas occidentales sienten gran debilidad por los hospitales y escuelas.

 No dudo que en algún caso se haya producido un error de tiro, pero que estas armas tan sofisticadas, probadas una y mil veces, siempre impacten en un hospital o una escuela me hace sospechar, no me imagino a los pilotos occidentales apuntando deliberadamente a un hospital, es muy probable que niños y civiles sean utilizados como escudos mediáticos y que los antiaéreos sean instalados en las azoteas de los hospitales y las escuelas en una falta de escrúpulos contraria a todo principio de humanidad que por sí mismo justifica ya el uso de la fuerza contra estos fanáticos peligrosos.
 

 

AQUÍ NO CABE UN TONTO MÁS ,PERO NI UN GRANUJA MÁS TAMPOCO

Una de las frases más famosas del argot periodístico español es aquella famosa sentencia que dice: “Aquí no cabe un tonto más”
pero la frase ha evolucionado junto con los tiempos para quedar así: “Aquí no cabe un tonto más, pero un granuja más tampoco”.


Yo no me atrevería a asegurar quien tuvo más importancia en este país, si Don Miguel de Cervantes y somos un país de Quijotes, o el tal “Don Anónimo” que entre otros muchos libros escribió El Lazarillo de Tormes y somos un país de picaros, picaras y granujas.El 20% de nuestro P.I.B. está en la economía sumergida.

No tengo nada contra los picaros y menos contra las pícaras.


Para ser un pícaro requiere rapidez de reflejos para aprovechar la oportunidad cuando se presenta en forma de incauto, también se requiere una mente despierta porque la mayoría de sus triquiñuelas se basan en conocer los instintos más bajos de las personas, principalmente la codicia, para obtener beneficio propio.

Para ser una pícara solo hay que estar buenorra y tener la suficiente memoria fotográfica y recordar ese tatuaje o lunar en las partes intimas de un famoso para cuando se lo pregunten en un polígrafo amañado del programa televisivo Sálvame de luxe.

Al menos, los pícaros suelen tener un código ético a modo de juramento deontológico consecuencia de la camaradería entre los menos favorecidos, se mueven por necesidad y simplemente se buscan la vida como pueden, siempre se declaran inocentes como los presos que en la cárcel se preguntan unos a otros: ¿tú de qué eres inocente?, no hacen ostentaciones y jamás se mofan de sus víctimas que son las que les dan de comer.


El granuja es otra cosa y estos si me caen mal, el granuja no tiene escrúpulos de ninguna clase, se mueve más por avaricia que por necesidad, sutilmente se vanagloria de ser un culpable que no ha sido pillado, le encanta hacer ostentación de riqueza y se regodea de sus víctimas.

Los especímenes de granuja más dañinos que campan por nuestra biosfera azul clarito son los políticos profesionales de cualquier tamaño, marca o pelaje sin otro mérito que medrar en el aparato del respectivo partido desde la más tierna infancia.

Este espécimen de granuja habita en el matorral ibérico de las urbanizaciones de lujo, se cría en cautividad de modo endogámico, se papea a sus congéneres debilitados y en manada atacan al fiel contribuyente de infantería con prohibiciones, multas y con choteo añadido como los pinganillos del senado, o las recientes medidas calderilla de ahorro de combustible, mientras estos granujas se mueven a comprar el pan en potentes Audis A-8 de 4000 c.c. y más de 10 millones de pesetas ,(que sigue siendo la moneda para contar sumas de dinero escandalosas), todo un ejemplo de bajo consumo , algunos incluso, se mueven hasta en aviones Falcón o helicópteros de la Fuerza Aérea que gastan como un mechero, vamos.

¡Qué les gusta la pompa y boato!

Lo único que se me ocurre para acabar con estos voraces depredadores que esquilman el bolsillo del currito de a pie, es acabar con su mecanismo de perpetuación endogámica que no es otro que el sistema electoral y las listas electorales cerradas, las culpables sin dudas, de que a los puestos importantes de toma decisiones cruciales para la comunidad, no lleguen los más capaces y mejor preparados elegidos por su prestigio social y méritos, sino que solo lleguen los más pelotas y obedientes dentro del aparato del respectivo partido.

A todos estos granujas ya los retrató nuestro prolífico escritor “Don Anónimo” en el Lazarillo de Tormes cuando en el episodio de las uvas dice el ciego:

"-¿Sabes Lázaro, en qué veo que comiste las uvas tres a tres?


-En que comía yo dos a dos y callabas."

De 120 a 110 por poner todos los huevos en la misma cesta

Mucho me gustaría pensar, que la medida que el propio ejecutivo califica de provisional, de reducir la velocidad en las autopistas, fuese solo una de las cortinas de humo a las que últimamente nos tienen acostumbrados.


También me gustaría pensar que es una medida con carácter meramente recaudatorio para machacarnos a multas pero entre lo que vale llenar de pegatinas las señales más lo que el estado deje de ingresar vía impuestos por la venta de combustible, no creo que las multas den para amortizarlo.

El carácter provisional, que queda patente en que las señales serán modificadas con “pegatas”, hace pensar que ni siquiera los responsables están seguros de la eficacia de la medida.

Existen otros muchos mecanismos para ahorrar en la factura del petróleo y desde luego lo que queda claro que los malvados occidentales tenemos que pagar nuestra factura de petróleo como unos campeones aunque muchos piensen que el petróleo se lo robamos a base de bombas a los pobres niñitos de Venezuela, México, Nigeria y los países musulmanes, además estoy seguro que muchos países exportadores preferían comprar comida que tienen poca, que quedarse con el petróleo que no se puede comer.

En el caso del combustible de automoción, y aunque soy mecánico naval y no de coches, puedo asegurar que un coche consume menos con la presión de aire correcta en los neumáticos, el filtro de aire limpio, y numerosas consideraciones técnicas más, pero por supuesto, evitando exprimidas en 2º y 3º marcha a 4000/5000 rpm picando espuelas de boca-calle a boca-calle para impresionar a las pivitas o vacilar de coche con los colegas.

Pero, y esto es lo importante, lo que no me gustaría descubrir es que esta medida de reducir la velocidad para ahorrar combustible, es una medida de emergencia resultado de una nefasta previsión al confiar casi el 30% de nuestro suministro de petróleo a un solo proveedor, en este caso Libia, y al fallarnos ese suministro se pudiera ocasionar incluso una reducción de las reservas de seguridad de combustible y hemos tenido que ir a buscar como locos barriles sueltos por esos mundos de Dios y de Mahoma.


Un error de esa magnitud debería ser convenientemente explicado y depurado.

Ya lo dice la sabiduría popular: “No pongas todos los huevos en la misma cesta”

AMACHACANDO MANIFAS

 Siempre ha habido “manifas” desde que el mundo es mundo, no es algo nuevo por mucho que nuestro ego de occidentales del siglo XXI nos haga pensar que las “manifas” las inventamos ahora y son imposibles sin la batucada y las litronas.

Cada vez que a la naturaleza o a los gobernantes se les va la pinza y a la peña no le llega el papeo, la gente se rebota, busca un culpable y lo corre a hostias, si puede………


Los dictadores, que tienen todas las papeletas para llevarse la del pulpo, suelen tener dos opciones; echarle la culpa a otro de fuera o bien ser ellos los que repartan las bofetadas.

Ya desde la época de los faraones, los opresores andaban a latigazo limpio con los esclavos insurrectos que se negaban a subir los ladrillos de 16 hasta el quinto piso de la pirámide, hay que tener en cuenta que los bloques de 16 de aquella época eran un poco más grandes y pesaban un huevo. Los esclavos aprendieron a usar las hondas y las piedras y se lo empezaron a poner difícil a los hijos de Ra, (monosílabo, Dios egipcio que empieza por “R”)


Los romanos usaban a sus legiones del senado y pueblo de Roma (SPQR) con sus lanzas hastae para disolver las manifas del esclavo Espartaco cuando era en blanco y negro o Spatacus que es el mismo pero en color.

A medida que la gente le cogía el truco al método de disolver manifas, los malos inventaban otro sistema.

Los de Fuenteovejuna,todos a una, en la obra de Lope de Vega corrieron a gorrazos y garrotazos al comendador y la cabeza del tirano terminó adornando una pica de uno de sus guardias. Varios siglos después de escribir Fuenteovejuna, seguro que algún Singermorning adalid de la Kultura con “K” no dudará en calificar a Lope de Vega como un facha de cuidado porque anunciaban su película en Intereconomía TV.

Pero los malos, que tienen todo el día para pensar maldades y pocos escrúpulos para ponerlas en práctica, comenzaron a usar como método contra-manifa los mosquetes de mecha, hasta que se descubrió que las macetas desde los tejados hacían poco fiable el método.


El uso de la caballería contra el populacho dio muy buenos resultados para los cabrones durante mucho tiempo pero los aperos de labranza resultaron terriblemente eficaces contra ella, que se lo pregunten si no a la caballería del Murat en las calles de Madrid donde las azadas y las horquillas de los campesinos se lo pusieron difícil a los mamelucos.

Los nazis en Varsovia usaron las ametralladoras MG-42 montadas en la caja de camiones, de repente abrían el portón trasero y empezaban la escabechina, con el camión se mantenían lejos de los manifestantes.


Después de la 2º guerra mundial, mientras las democracias sensatas disolvían las “manifas” con agua a presión sin magullar mucho a los manifestantes, el método conta-manifa fue perfeccionado por los soviéticos en La Primavera de Praga del 68 que usaron como antidisturbios las cadenas de 2000 tanques entre T-55 y T-62, a la vez que casualmente se hacía popular el grito de: “Yankie go home” en los campus de las universidades parisinas.

Este método de los tanques fue lo más eficaz para mantener hijo putas en el poder hasta que un chino se puso delante de todo un batallón de tanques del ejército popular de liberación que en 1989 hacía cualquier cosa menos liberar a nadie. Un  colega del chino  gravó en una cámara de video al solitario chino contra-revolucionario y capitalista en la plaza de Tian'anmen desafiando a un enorme T-59, y partir de ahí, los tanques dejaron de ser tan eficaces contra los manifestantes y la peña ahora les llenan el cañón con flores, lo que ablanda las entrañas de los colosos de acero.

En estas últimas semanas se demostró que los tanques en funciones antidisturbios ya eran totalmente inútiles contra los manifestantes y vimos como los tanques del ejército tunecino y egipcio terminaban con el cañón lleno de flores y con mas grafitis que la fachada de cualquier universidad pública española.

Así que el loco de Gadafi se inventó un método revolucionario para disolver a los manifestantes, él, que es de líder de su revolución, utilizó aviones de caza y helicópteros como antidisturbios, método totalmente original y a la altura del extravagante líder Libio.


Tanto el egipcio Mubarak como el tunecino Ben Alí, miembros ambos de ese selecto club de dudoso derecho de admisión que es la Internacional Socialista, fueron derrocados por una serie de revueltas coordinadas vía Facebook y Al Yasira.

En breve será derrocado Gadafi, el otrora icono de la progresía internacional por el único argumento de ser un ferviente detractor del los yankies y los judíos.

Ahora la ONU y la OTAN tienen una difícil papeleta para decidir si es apropiada una intervención que evite una masacre.

Una intervención militar podría suponer el perfecto motivo que busca el islamismo radical para hacerse con el control de las revueltas y de su resultado final, lo que posiblemente desencadenaría un nuevo y terrible conflicto armado contra Israel que defendería su supervivencia sin vacilación.

Además, todavía sobreviven nostálgicos trasnochados de la guerra fría que ven contubernios de imperialismo capitalista explotador en cualquier parte, aunque ni Túnez ni Egipto tengan petróleo y el petróleo de Libia no tenga un peso elevado en el porcentaje del mercado mundial de crudo, cualquier postura de occidente, ya sea intervenir militarmente o no intervenir, será criticada.

Fue unánime el apoyo de la progresía internacional y sus poderosos medios de comunicación e influencia hacia Gadafi cuando en 1986, la administración USA de Reagan intentó acabar con el dictador libio, el apoyo fue incondicional a pesar que el grotesco líder socialista libio había montado un parque temático para terroristas en su país, donde terroristas de todo tipo de delirios se entrenaban e incluso podían hacer prácticas de atentados en aviones y discotecas, (Lokerbille , Viena, Roma, Berlín), finalmente la presión mediática hizo que los yankies se tuvieran que conformar con un golpe de mano contra la jaima de Gadafi y poco más.

Dudo mucho que la progresía mediática consintiera la intervención contra Gadafi, que ahora muchos piden, después de 2003 cuando el líder de la revolución libia aseguraba haber desmantelado “Terrorista Park”.

Hoy en día dirigentes de todo el mundo han compartido jaima, mesa y mantel con Muammad, puede que incluso alguno haya compartido alguna de sus aguerridas huríes. Incluso hay círculos mediáticos en la izquierda irracional que buscando la cuadratura del círculo que todavía defienden al excéntrico mandatario culpando de todo, como no, a una intriga de la CIA, del Mossad y de Aznar.

Hay que ver la facilidad con la que las revoluciones terminan en crueles dictaduras.

AQUEL MINISTERIO DE CHICHINABO

Si soy sincero, he de reconocer que la supresión del frívolo ministerio de la señora Bibiana Aido, fue una gran pérdida

Con la integración del ministerio de igualdad en el superministerio planetario de la Sra. Pajín, la vida política española perdió ese puntito divertido que las rocambolescas ocurrencias de la jóvena ser vivo aportaba a la soporífera actividad parlamentaria, dedicada más a buscar el sexo de los ángeles y a enmarañar problemas que ellos solos se han creado que a resolver los verdaderos problemas que preocupan a los ciudadanos.


Los cometidos de ambas entidades se siguen cumpliendo con absoluta normalidad ya que, a falta de competencias reales al estar traspasadas a las Comunidades Autonómicas, la principal misión de estas señoras miembras sigue siendo las maniobras de distracción y la propaganda.

Todos sabemos que por muy barato que cueste algo, si no sirve para nada es un despilfarro, teníamos un ministerio de igualdad desigual que no supo defender a nuestras mujeres policía cuando pusieron carteles con sus fotos y las manos manchadas de sangre en la frontera de Melilla. Otra de las ocurrencias como la del teléfono para hombres supuso que cada llamada costaba 126 euros al erario público como si de una línea erótica se tratara.

Pero lo que no sabíamos es que la propaganda y el humo para las cortinas se pagaban tan caros y que los apoyos a la causa igualitaria nos costaban un pastón.


El tribunal de cuentas ha descubierto numerosas irregularidades en la adjudicación de contratos en el antiguo ministerio de la Sra Bibiana principalmente en forma de adjudicación directa de numerosos contratos de importe inferior a 12020 euros o 14020 machacantes principalmente en la Delegación del Gobierno para la violencia de Género y Génera

Irregularidades en el antiguo ministerio de propaganda con la igualdad

Al final todo aquel entramado era un cuento de los malos y no como las cuentos clásicos de toda la vida que han cautivado a millones de niños y que la señora Aido acusó de machistas.

Haga usted mismo la prueba si quiere ver la cara de un niño realmente cabreado y cámbiele una coma del cuento de Caperucita o cuéntele este otro:

AIDO EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS
(cuento infantil tuneado)

Erase una vez,( “once upon a time”; que dirían los guiris y los hijos de los presidentes autonómicos que no quiero discriminar a nadie) una ministra jóvena toda ella que tenía un ministerio que no le gustaba porque ministerio es un sustantivo masculino singular y ella lo quería sustantiva femenina y nada plural ya que hasta pretendía imponer los cuentos infantiles a los seres vivos que fueran humanos, pequeños y cabroncetes, porque decía que los cuentos clásicos eran machistas sin tener en cuenta que por muy sexistas que sean esos cuentos son los que les gustan a los niños y eso es lo que importa.

Pues estaba nuestra ministra por el campo lleno de florecillas en fila y bien alineadas que había puesto su amiga Chacón que se dedica al negocio de regalar florecillas silvestres y sugus por el mundo, cantando alegre ella:



(canción de Marta Sánchez)

 
Sola, mirando televisión, estaba super aburrida

eran más de las diez y nadie en casa
Es raro pero estaba sola y casi nunca lo estoy
pero esa noche era distinta
algo iba a suceder, lo presentía
De pronto, al fin, el teléfono sonaba en el cuarto
Era una voz desconocida por mí. Ah, ah, ah... Hola!
Era una voz tan masculina y viril. Ah, ah, ah...

Era el hombre feroz……………………………………. Tachin, tachin

-¿Dónde vas Aido?, ……….dijo el hombre feroz

-Voy a ponerme tetas respondió ella muy pizpireta.

-Anda, yo también, te acompaño; dijo ello.

-Tú no vienes al bosque a cazar osos, ¿verdad? exclamó Bibiana socarrona.



When de repente, a lo lejos…………..las luces de un malvado capitalista centro comercial nada igualitario.

-Anda que chuli, dijo Aido buscando su tarjeta visa-oro de gastos de representación de ministra divina de la muerte.

-Mira hombre feroz, te vas a la ferretería y me compras un diploma, aunque sea de asistencia a un tuppersex, y unas alcayatas que tengo que colgar algo en las paredes de mi despacho ministerial que está pelado de títulos

Mientras nuestra jóvena ministra fue a la “pelu” y a la tienda de “Gucci” donde había un bolso de piel que le había mirado con unos ojitos tan tiernos que le daba pena dejarlo allí en el escaparate,….. tan desvalido.

Entró en la tienda y en el probador de señoras,(las tiendas de Gucci no tienen probador de chicos), y se encontró con el espejo mágico superbién iluminado:

-Espejito mágico, espejito mágico. ¿Quién es la más Cool del consejo de ministros?

-La Vicevogue Mariate de la Ve que se gasta más pasta que tú, respondió el espejo insolente y machista

- Tipático, pues ahora me voy a Stradivarius, dijo ella altiva y toda flamenca sin amilanarse ante un espejo maltatratador.

Por el camino se encontró con el hombre feroz que venía cargado como una mula con los cuadros, las alcayatas, el taladro, los tacos, un mueble de Ikea y la junta de una trócola.

-¿Tú qué haces cargado como una mula?, anda, toma todos estos bolsos y cárgate como un burro que no vais a aprender nunca, oño ya.

Por fin llegaron a Stadivarius y ella le pidió al hombre feroz que le acompañara a probarse unos zapatos de cristal color celeste chantillí

(¿Qué pasa?, yo soy el que escribe el cuento y también tengo derecho a inventarme los colores aunque no sea gay, cagón tó)

Suddenly, “de repente”:

Por culpa del calentamiento global que también es capitalista, un rayo, impacta en una mierda de torreta de la luz y deja al centro comercial tres días sin alumbrado con ellos dentro. Y como el roce hace el cariño y un tal Mendel que era un cura pervertido que se dedicaba a hacer guarrerías con los guisantes:………………..

……………Vino una cigüeña que trajo un niño de Paris.(eso no cambia, siempre ha sido así, ¿no?)

Al principio no sabían si el niño era un ser vivo, un ser humano chiquitito o un voltio, pero después fueron felices y comieron faisán que como nadie se quería comer el marrón, lo regalaban



Aido;


“No cambiés, no cambiés” como diría Tamara ahora Yurena que si cambió


Eres una fenómena y una lince

EL CABALLO DE TROYA

EL CABALLO DE TROYA


No niego que occidente tenga que hacer autocrítica pero de ahí a que seamos los culpables de todas las injusticias del mundo es pasarse un poco.

No se puede defender un argumento y el contrario a la vez, si los occidentales intervenimos en un país no faltan voces airadas para criticarnos de malvados imperialistas explotadores, si no intervenimos también somos criticados por permitir las barbaries de los dictadores de turno.

Distinto es que los jóvenes magrebís o de cualquier otra región, por si mismos derroquen a sus dictaduras, Occidente lo verá con buenos ojos, solo que tengan cuidado con estas revueltas en el mundo islámico cuya causa no ha sido otra que la subida de los alimentos básicos, y que están perfectamente coordinadas vía facebook, para que no sean utilizadas por otros actores para cambiar dictaduras laicas con alguna posibilidad de apertura al siglo XXI, por tiranías coránicas nostálgicas de la edad media.

Las revoluciones para reclamar pan terminan en la primera panadería, las revoluciones para cambiar un líder o un Dios terminan en los campos de batalla.

Por nada del mundo me gustaría ver un remix de La batalla de Lepanto en el siglo XXI, además puede que esta vez se parecerá mas a la guerra de Troya, ya que una parte de nosotros mismos, por ingenuidad, por frivolidad o por despecho porque no pueden bailar con la bella Helena, consientan en meter dentro de las murallas del progreso al traidor caballo de madera de cuyo vientre saldrán los que abran la puerta para la invasión que aniquile todos los avances logrados y los que están por venir.

Nunca he entendido por qué los occidentales hemos de avergonzarnos de que otras culturas no hayan sabido aprovechar los logros sociales y tecnológicos que nosotros hemos conseguido con tanto esfuerzo.

Es más yo me siento orgulloso de ser heredero de la tradición de Aristóteles y Platón, del derecho romano, del humanismo cristiano, del renacimiento, de la ilustración, de la separación entre pecado y delito, del doctor Fleming………

No ha sido un camino fácil; la oscura edad media, la inquisición, la peste, millones de muertos en crueles guerras, la terrible amenaza de la guerra fría donde un simple muro separaba a miles de kilotones en forma de misiles.

Pero conseguimos las democracias, la declaración universal de los derechos humanos y una prosperidad que por supuesto tenemos que seguir mejorando.

Supongo que algo de culpa también la tendrán esos países donde las condiciones de vida son deplorables; sus oligarquías locales,(¿ y por qué no se va a poder decir aunque suene políticamente incorrecto?): esos propios pueblos ,que por su apego a unas tradiciones en muchos casos contrarias a los derechos humanos, no se rebelan contra sus oligarquías como hicimos los europeos que cuando cambiamos unas oligarquías por otras ,al menos cambiamos a mejor.

No, no tengo que pedir perdón, todo lo contrario.


El fallo de Occidente es el injusto reparto del progreso; El bien inherente del islam el reparto igualitario de la falta de él.


Perdóneme Sir Winston por tunear su frase: Le debo un coñac.
ejem; lo siento señor Churchill, pero aquí no se puede fumar.

LO DE LAS PENSIONES ES COMO CAMBIAR DE MARIDO: PARA MEJORAR

Lo de las pensiones tiene mala leche, ya lo explicaba la portavoz socialista en la mesa de las pensiones, Isabel  López i Chamosa: Hay que hacer reformas para mejorar, como cuando se cambia de marido; “Pa mejorar”.
Porque yo lo valgo. ea

Pero como siempre, en lugar de gastar los esfuerzos en intentar solucionar el problema, nos partimos la boca en buscar un culpable; con lo fácil que es cambiar de marido.

Me da igual si la culpa la tuvieron los faraones por inventar las pirámides y no tener en cuenta que se podían invertir cuando se llenaban de gente mayor, por supuesto que ni se me ocurre proponer que dinamiten las pirámides, se le puede romper mas la nariz a la esfinge y los chinos tendrían que cambiar la máquina que hace las figuritas de souvenirs y no queremos cabrear a los chinos…….supongo.
Bastante disgusto tuvimos cuando Obelix  le rompió la nariz a la esfinge la primera vez, como todo el mundo bien sabe.

 
También me da igual si la culpa la tuvo el doctor Fleming, ni se me ocurre ir a llenar la tumba del doctor de pintadas porque su invento de la penicilina ha hecho que la esperanza de vida se haya multiplicado y ahora las abuelas presumen de las tetas duras y los abuelos de tableta de chocolate.


Está claro que con muestro actual sistema de reparto para las pensiones, o nos ponemos a retozar como conejos o viene gente joven de fuera. También podríamos convertir el taller en una especie de sucursal del Inserso y en lugar de actividades como la alfarería y eso, pues soldadura, ajuste y torno pero no es plan.

Lo de retozar como conejos no estaría mal, pero no sé si la gente estaría por la labor de cargarse de churumbeles que ahora ya no vienen llenos de mocos y mercromina como los de antaño sino que vienen llenos de mala leche.

Los que están en la edad buena de retozar parece que se los lleva la Merkel para Alemania.
 ¡Qué cosas!.
Del “vente para Alemania Pepe” de los años 60s con maleta de esparto atada con cuerdas y cantando adios mi España querida de Juanito Valderrama, al “vente para Alemania kevin Cosner de Jesús” de ahora, con el maletín del portátil, una mochila Quik Silver y oyendo a Lady Gaga por el Mp3.

Los que nos quedamos ya no estamos para tirar muchos cohetes. Por mucho botox que tengan las señoras de hoy en día, cuando una tipa vestida de rojo que trabaja para la marca Evax Compresas ltd. se presenta un día y en lugar de decir aquello de: Hola soy tu menstruación, dice lo otro de: adiós yo era tu menstruación ya no hay nada que hacer.

 
Cosas de un reloj que no era ni digital ni analógico sino biológico.


También podría ser que nuestras pensiones se las encarguemos a los de fuera, pero visto lo visto, esos de fuera están más por la labor de prohibirle a la abuela que baje a la playa en tanga, que se ponga un burka y de aprovecharse de los recursos que ofrece el maligno occidente, que de ponerse a la labor  de pagar impuestos y de integrarse en el estado del bienestar que a ellos les suena a chino, como los coja el chino se van a enterar de lo que valen las naranjas de la china.

Alguien podría inventar la manera de descargar niños por internet, antes de que lo prohiban, sería bastante cómodo, una especie de tamagochi pero que en lugar de hacer caquitas virtuales cotizara a hacienda y nos pagara la pensión.

Hay otro sistema de pensiones distinto del de reparto que es el sistema de capitalización: yo me lo guiso yo me lo como, igual que Juan Palomo, que encima tiene el morbo que mientras no me jubile con el dinero que aporto, unos lobbies de inversores, me convierten ,a mí también, en un malvado especulador culpable que los niñitos del tercer mundo tengan la barriguita inflada.


De cualquier forma y si no es mucho pedir, me gustaría que esos dineros, que simplemente son el resultado de toda una vida currando como un negro para poder vivir como un blanco, sean gestionados por personas serias, responsables y preparadas en el tema, a ser posible con una orden de alejamiento para que ningún político se acerque a ese dinero a menos de 20000 leguas y que presuntos individuos como la ínclita y no siempre bien ponderada Sra Chamosa, ni se le ocurra asomar la patita a la hora de tomar ninguna decisión sobre mi dinero.

EL TRAJE DEL REY DESNUDO

Creo que la sociedad actual tiene una sobredosis de Menta-Poleo tal, que nos ha vuelto cursis a mas no poder, porque si hoy en día hay algo cursi y ñoño es lo políticamente correcto y correcta, de los miembros y de las miembras, más o menos jóvenes o jóvenas y todos con las correspondientes “@”s, que al ponerlas en los escritos se transmutan a color azul cuando los mandas por internet


La verdad; ¡qué cansino!.

Deberíamos inventar una pronunciación para “@”, sería un alivio, ahorraría un montón de tiempo en los debates y discursos.

Creo que la Menta-Poleo también tiene esa propiedad de la transmutación de la materia al color azulito y convierte la roja sangre humana en líquido de frenos color azul, que seca el cerebro, dejándonos a todos en un estado de indolencia y apatía preocupante, sin esas ganas viscerales de mejorar y prosperar tan propias de nuestra especie humana, que sin lugar a dudas, fueron la causa fundamental por la que nos bajamos de los árboles y salimos de las cavernas.

En este estado de amodorramiento por ingesta de infusión ya no tenemos necesidad de fabricarnos un costoso criterio propio mediante el análisis de la información que nos llega aplicándole un método lógico.

Cualquier acción que supone un esfuerzo es considerada carca y reaccionaria.

Todo lo contrario, coño; no hay nada más reaccionario que subirse al carro y esperar a que alguien tire de él mientras solo nos preocupamos de estar lo más cómodo posible.

Nos hemos vuelto tan cómodos que hasta consumimos pensamientos empaquetados, tipo eslogan, la mayoría viejas ocurrencias del mayo francés del 68 del siglo pasado, muy fáciles de almacenar y lanzar, incluso existen programas que nos dicen cuando debemos aplaudir y algunos hasta cuando nos debemos reír con esas ridículas risas enlatadas. Se busca una reacción automática y de acuerdo con unos clichés prefabricados, como perritos adiestrados.

Y no me da la gana, joder, por las coletas de Pippi Långstrump a quien le debo mi rebeldía.

Se estigmatiza al que no comulgue con la rueda de molino de lo políticamente progre ,que no progresista. El verdadero progresismo hace avanzar a las sociedades humanas, esta dictadura del progretariado, mezcla entre Hugo Chávez y Hugo Boss, las amodorra.


En una sociedad uniformada llena de individuos sin criterio propio, capaces de alzar la voz para descubrir que efectivamente el rey está desnudo como el niño del cuento de Hans Christian Andersen, cualquier vendedor de crecepelos hace su agosto con la excusa que el traje del rey solo lo pueden ver los verdaderamente iluminados.

Entre los muchos crecepelos que nos han vendido con el timo del traje del rey, los referentes al sistema educativo han sido los más perniciosos.

Las comunidades autonómicas se apresuraron a asumir las competencias para utilizar el sistema educativo como auto-propaganda. Se inventaron unas epopeyas parahistóricas con estética del romanticismo del siglo XIX en cada comunidad que fomentaban la diferenciación entre ellas, frente a la realidad histórica del destino común que compartieron durante siglos, luego le dieron carácter oficial y las están gravando en el subconsciente de la sociedad como verdad irrefutable solo cuestionada por los más reaccionarios haciendo caso omiso a los numerosos hechos históricos que dan fe.

La universidad, que se supone como un laboratorio donde se experimenta cualquier idea sometiéndola al análisis de la razón y la lógica, descarta violentamente muchas de ellas a priori por motivos ideológicos más que lógicos.


Pero para crecepelos; todos estos nuevos métodos pedagógicos que nos vendieron como lo “más de lo más” y cuyos resultados son inciertos por decirlo de una manera digamos que amable.

Pero si hay algo que me repatea es el uso del término “taller”; ahora los hay hasta de autoexploración sexual( las gayolas de toda la vida que nadie me tuvo que enseñar), el que más me envenena es; taller de marionetas, joder que miedo por la noche si alguna se vuelve diabólica.

Para mí un taller es todavía un sitio ruidoso y caluroso, que huele a sudor y gas-oil, donde todo mancha, pesa, quema o suelta virutas, y a alguien se le olvidó decirle a la gente al taller por supuesto no se va a hacerse gayolas ni a mirar las nubecitas.


Los niños y los jóvenes de ahora tienen menos conocimientos que los de unas décadas atrás aún contando con mejores condiciones y la razón es sencilla; para adquirir conocimientos se necesita un esfuerzo y para este sistema de cometas y marionetas nombrar esfuerzo es nombrar al mismísimo diablo laico.

Para colmo de los males, los pocos que con esfuerzo aprovecharon este costosísimo sistema educativo, en el que los esfuerzos económicos de la sociedad han sido directamente proporcionales al fracaso escolar, ahora tendrán que emigrar para Alemania. Sembramos la tierra y otros más listos recogen las lechugas.

La fuga de personal cualificado es una de las mayores desgracias que pueda padecer una comunidad ya que condena a esta quedarse fuera del progreso durante varias generaciones, la que le corresponde a esa generación más la siguiente que no tiene con quien tomar el relevo.

¡No os vayáis muchachos, os echaremos de menos!

“20 panes y mil salchichas

Y un montón de botellas de ron

Yo prefiero ser un pirata

Estar en tierra es una lata”

(canción arenga de Pipi Calzaslargas para enfrentarse al mundo)

EL DESPILFARRO POPULISTA AUTONÓMICO

LAS CONSEJERÍAS DE BOBERÍAS VARIAS

Muchas veces en la prensa, aparecen informaciones sobre tal o cual consejero, consejera o subsecretario general con sus arrobas @ correspondientes que ostentan el cargo en las más curiosas consejerías, áreas y direcciones generales de las distintas administraciones municipales, cabildos insulares o diputaciones provinciales, y administraciones autonómicas o central.


Al menos las consejerías que salen en la prensa han hecho algo, aunque en la mayoría de los casos solo fuera ser sorprendidas con la mano en “el carrito de los helados” ,pero hay muchas otras consejerías y áreas que ni siquiera la mente más calenturienta ,por lo obscenas que son, podría imaginar su existencia y mucho menos su cometido distinto al de pasarse en el ordenador chistes por todo el departamento, simpáticos P.P.S. llenos de angelitos, estrellas fugaces y ositos de peluche que hablan, o algún E-milio al de la mesa de al lado que tranquilamente se podría decir a viva voz, dar en la mano, o ,en el peor de los casos, a modo de avioncito de papel si uno no se quiere levantar del asiento ergonómico que obliga la ley de seguridad laboral.

Al final, cualquier trámite se convierte en un “vía crucis” a través de las cuatro administraciones, perder toda una mañana y volver a casa con cuatro ticket por valor de 28 euros de los cuatro parking que pertenecen a los cuatro amiguetes de las cuatro administraciones, pero sin el cochino papel certificado, y eso que solo implicaba darle a la tecla enter-imprimir de un ordenador, (incluso podría haber sido desde tu propio ordenata en casa). ¡Un timo en toda regla oigan!

El sufrido contribuyente de infantería que es el que más aporta para el Estado del bienestar y a su vez el que menos recibe de este, financia engañado todo este gigantesco y poco eficiente tinglado cuyo tamaño es tan desproporcionado que todo hace pensar que la mayor parte de los recursos destinados para un determinado fin de una consejería se autoconsuman en el mantenimiento de la criatura y solo una pequeña parte se utilice en el fin para el que fueron liberados. El principal cometido de todo este gigantesco entramado es mantener el clientelismo político y el apoyo mediático y el voto cautivo

Una de las consejerías que mejor se vende es la de Medio Ambiente por aquello del ecolohippismo setentero que tanto juego ha dado.

 Financiamos una megawuay red de puntos limpios todos pintaditos de verde con todo el aparato burocrático correspondiente para que la gente no tire a los barrancos de la biosfera azul clarito la lavadora y la taza del wáter cuando hace reformas en casa.

La consejería de Medio Ambiente consta de su Consejero con todo su estado mayor; secretaria personal, asesores de imagen, secretaría de dirección, departamento recursos humanos, departamento de informática, departamento de logística y cartuchos de tinta de impresora, sección sindical con sus liberados, departamento de Audis A-8 oficiales, y el imprescindible departamento de carteles, merchandising y anuncios institucionales por la tele autonómica, y por último todas las subdireciones generales de las distintas áreas, una funcionaria de oposición que es la única que curra y la que menos gana y una empresa de limpieza de un familiar del consejero.

Una de esas subdirecciones es la Subdirección General del Área de Puntos Limpios (SGAPL), también con todo su Estado Mayor, como el de la consejería, pero con Audis A-6 en lugar del A-8 y un becario de la universidad que es el único que sabe algo de gestión medioambiental.

Por último están cada uno de los puntos limpios donde curran unos operarios resabiados a base de currar más horas que un reloj por 875 machacantes

La televisión autonómica, “La nuestra”, en un esplendido reportaje de una chica guapísima y todos los informativos durante un mes, nos mostraba al Gran Mencey, Lehendakari o President inaugurando las modernas instalaciones, pioneras en su clase para captar votos de incautos.

Ya no habrá inundaciones cuando caigan cuatro gotas porque las neveras y colchones viejos obstruían los torrentes de los barrancos, ea, toma ya.(que lo ha dicho Paulino, oño).

El sufrido contribuyente descubre todo el pasteleo cuando por la orden de la autoridad superior de la casa y de manera ineludible se ve obligado a reformar el baño por otro color salmón que salía en un catalogo de infausto recuerdo, (yo pensaba que salmón era el pescado que se comen los osos en los documentales del parque Yellowstone y ahora resulta que es un color).

Con el bidet viejo, el lavamanos y los 16 sacos de escombros que salen como mínimo al sustituir la antigua bañera por el plato ducha-mampara-hidromasaje Östergötland de IKEA, se dirige todo orgulloso él de su conciencia ecológica hacia el Punto Limpio hasta que el operario del recinto lo saca de golpe de su eco-ensoñación:

-El bidet y el lavamanos allí y dos sacos de escombros por persona al día.

-¿Solo dos sacos?, ¿y los otros 14 sacos?

-Otro día……………………

-Coño, 14 entre dos a 7, pues se van a tirar una semana los sacos en la furgoneta porque como los meta en casa de nuevo me matan.

Si no fuera por mi conciencia ecologica a prueba de concejalías y porque tengo cuatro hermanos y cuatro cuñadas para que pongan el DNI y poder tirar mas sacos, los 14 sacos restantes hubiesen terminado en el barranco del Guiniguada como seguramente mucha gente menos concienciada, con menos hermanos o mas cabrona habrá hecho, justamente lo que se pretendía evitar cuando nos gastamos millones de Euros en montar todo este chiringuito que al final no sirve para nada por poco eficiente

EL DESPILFARRO AUTONÓMICO

QUERIDO PAPÁ ESTADO: NO ME QUIERAS TANTO,PORFA

Querido Papá Estado: Te estoy agradecido por todo lo que te preocupas por mí……. Pero no me quieras tanto coño.


Es más, estoy hasta los mismísimos penoles.

Me toca la jarcia de labor que me trates como un presunto delincuente, vale que presunto no significa que eres culpable, pero en este país todos sabemos que si te dan el título de presunto, de la pena de telediario o de entrevista con Karmele Marchante en Sálvame de luxe no te libra ni Dios.

Primero me convirtieron en un presunto pirata informático, después en presunto maltratador, a los fumadores nos convirtieron en presuntos virus que vamos transmitiendo enfermedades, al los no fumadores en presuntos chivatos.

Vale que me tenga que disfrazar de pirulí de limón para cambiar la rueda del coche, con el mosqueo que se coge por haber pinchado encima te tienes que poner ese ridículo chaleco y que todo el que pase por allí te haga una foto con el móvil, pero por lo que no paso es que con la futura Ley Integral de Igualdad de Trato y No Discriminación (LITND), que es una bobería integral , no creo que las chicas que hacen los anuncios de las burbujas Freixenet se sientan discriminadas porque no las eligieron en el casting de las burbujas Aerored

                                               

¿No tendrán otra cosa más provechosa que hacer estos presuntos individuos de la política para entretenerse?

Estos hasta serán capaces de prohibir dedicarle un bonito piropo a una de las muchas mujeres hermosas que alegran este país porque discriminaría a otra que seguro me parecerá tan guapa como la primera dentro de cuatro vinos más.

Vaya mierda esta vida tan ñoña que nos quieren hacer vivir donde no te puedes pegar un buen homenaje, fumar un cigarrito, comerte un donut, soltar una sonora palabrota si te majas un dedo con un martillo, ponerte ciego a pescaito frito en un chiringuito de playa, soltar un piropo, ni hacer nada que moleste a esta mojigatería progre atiborrada de menta-poleo.


Y de recochineo te dicen que es por tu bien.

No me quieras tanto joder…………………………..

¡Ponme otro vinito, tío y un poquito de jamón de ese que tiene muchas tiritas blancas!

-Tengo que salir fuera a fumar, ¿no?


-Cagontó..............

MARCIANOS FASHION WEEK

La Royal Society reclama un plan para posibles contactos con alienígenas hostiles
(Clika la noticia)
Que vienen los marcianos y son chungos

Vale, probablemente con lo grande que es el universo estará lleno de marcianos de todas formas y colores, pero con la que tenemos aquí dudo mucho que  tengan muchas ganas de venir.

Con esto de los marcianos hay que tener mucho cuidado, pasa igual que con las Islas Canarias que nos las ponen de una manera u otra dependiendo de la coyuntura política de la época.

A las Islas Canarias las han puesto debajo de las Baleares dentro de un cuadradito, también en el golfo de Cádiz, pegadas a África o a Venezuela, cerca del cabo de Buena Esperanza, a veces, Tenerife es enorme y otras lo es Gran Canaria, en un mapa vi solo 6 islas, se habían papeado la isla de El Hierro con lagartos incluidos y todo.

Todo depende de qué sensación se desea transmitir en un momento determinado.

Con los entes cósmicos pasa igual, dependiendo de la época, son chungos o son chachis. Unas veces los marcianos son de esos de blandiblub, que lo dejan todo pringado de moco verde y otras son como los de cocoom todos etéreos, luminosos y asépticos…. buena gente, que ni para hacer el amor se tocan y hacen sexo mental, ¡vaya mierda!, eso ya lo hacía yo con 14 años y no era un marciano superevolucionado .

Hay épocas de marcianos que putean a la humanidad escupiendo fuego por la boca, aplastando a los tanques a pisotones y cazando los F-14 Tomcat como si fueran moscas, otras veces en cambio, los marcianos van de buen rollito de las civilizaciones de la galaxia de Andrómeda

Desde los marcianos de la Guerra de los Mundos que estaban todos mal hechos pero daban un miedo de cojones, hasta los marcianos “modelnos” que dan menos miedo pero si mas asco de lo bien hechos que están.

(Genialidad de los primeros, y billetera y medios de los segundos.)

Pero ha habido marcianos que se han instalado en el subconsciente colectivo como el feo de E.T. que creía que hay cobertura de móvil en toda la vía láctea,(yo no tengo ni en el trastero), --mi casa, teléfono……decía.

¿Cómo iba ese a ser de una civilización más adelantada si era un simplón?, ¿si podía volar para qué quería la bicicleta?

Yo creo que uno de los peores fue el pequeño Alf. A ese no se le rompió la nave, “ni ná”, a ese lo echaron de la nave por pesado, ¿ustedes se imaginan todo un año luz aguantando al tipo ese dentro de una nave de 8 por 4 descontando el espacio que ocupa el volante y el freno de mano de la nave ?

Este año la tendencia en extraterrestres nos mostrará un marciano muy actual, seguro de sí mismo, las líneas son muy marcadas, tejidos son vaporosos y tonos pastel, con amplios vuelos y cortes asimétricos.

Las escafandras:……….. amplias,……. muy amplias y muy cómodas, para una vida sensual, solidaria y cosmopolita dentro y fuera de la nave

Yo prefiero que no vengan así eh, que en lugar de mancharlo todo de blandiblub lo van a poner todo perdido del aceite que pierden.

En caso de que vengan prefiero que sean como los de la serie “V”, que aunque se comían a los ratones ¡qué asco!, ellas eran bastante lagartas y estaban para mojar pan.

En fin:
!que la fuerza nos acompañe!

 Tenemos una seria perturbación en la Fuerza