LAS CONSEJERÍAS DE BOBERÍAS VARIAS
Muchas veces en la prensa, aparecen informaciones sobre tal o cual consejero, consejera o subsecretario general con sus arrobas @ correspondientes que ostentan el cargo en las más curiosas consejerías, áreas y direcciones generales de las distintas administraciones municipales, cabildos insulares o diputaciones provinciales, y administraciones autonómicas o central.
Al menos las consejerías que salen en la prensa han hecho algo, aunque en la mayoría de los casos solo fuera ser sorprendidas con la mano en “el carrito de los helados” ,pero hay muchas otras consejerías y áreas que ni siquiera la mente más calenturienta ,por lo obscenas que son, podría imaginar su existencia y mucho menos su cometido distinto al de pasarse en el ordenador chistes por todo el departamento, simpáticos P.P.S. llenos de angelitos, estrellas fugaces y ositos de peluche que hablan, o algún E-milio al de la mesa de al lado que tranquilamente se podría decir a viva voz, dar en la mano, o ,en el peor de los casos, a modo de avioncito de papel si uno no se quiere levantar del asiento ergonómico que obliga la ley de seguridad laboral.
Al final, cualquier trámite se convierte en un “vía crucis” a través de las cuatro administraciones, perder toda una mañana y volver a casa con cuatro ticket por valor de 28 euros de los cuatro parking que pertenecen a los cuatro amiguetes de las cuatro administraciones, pero sin el cochino papel certificado, y eso que solo implicaba darle a la tecla enter-imprimir de un ordenador, (incluso podría haber sido desde tu propio ordenata en casa). ¡Un timo en toda regla oigan!
El sufrido contribuyente de infantería que es el que más aporta para el Estado del bienestar y a su vez el que menos recibe de este, financia engañado todo este gigantesco y poco eficiente tinglado cuyo tamaño es tan desproporcionado que todo hace pensar que la mayor parte de los recursos destinados para un determinado fin de una consejería se autoconsuman en el mantenimiento de la criatura y solo una pequeña parte se utilice en el fin para el que fueron liberados. El principal cometido de todo este gigantesco entramado es mantener el clientelismo político y el apoyo mediático y el voto cautivo
Una de las consejerías que mejor se vende es la de Medio Ambiente por aquello del ecolohippismo setentero que tanto juego ha dado.
Financiamos una megawuay red de puntos limpios todos pintaditos de verde con todo el aparato burocrático correspondiente para que la gente no tire a los barrancos de la biosfera azul clarito la lavadora y la taza del wáter cuando hace reformas en casa.
La consejería de Medio Ambiente consta de su Consejero con todo su estado mayor; secretaria personal, asesores de imagen, secretaría de dirección, departamento recursos humanos, departamento de informática, departamento de logística y cartuchos de tinta de impresora, sección sindical con sus liberados, departamento de Audis A-8 oficiales, y el imprescindible departamento de carteles, merchandising y anuncios institucionales por la tele autonómica, y por último todas las subdireciones generales de las distintas áreas, una funcionaria de oposición que es la única que curra y la que menos gana y una empresa de limpieza de un familiar del consejero.
Una de esas subdirecciones es la Subdirección General del Área de Puntos Limpios (SGAPL), también con todo su Estado Mayor, como el de la consejería, pero con Audis A-6 en lugar del A-8 y un becario de la universidad que es el único que sabe algo de gestión medioambiental.
Por último están cada uno de los puntos limpios donde curran unos operarios resabiados a base de currar más horas que un reloj por 875 machacantes
La televisión autonómica, “La nuestra”, en un esplendido reportaje de una chica guapísima y todos los informativos durante un mes, nos mostraba al Gran Mencey, Lehendakari o President inaugurando las modernas instalaciones, pioneras en su clase para captar votos de incautos.
Ya no habrá inundaciones cuando caigan cuatro gotas porque las neveras y colchones viejos obstruían los torrentes de los barrancos, ea, toma ya.(que lo ha dicho Paulino, oño).
El sufrido contribuyente descubre todo el pasteleo cuando por la orden de la autoridad superior de la casa y de manera ineludible se ve obligado a reformar el baño por otro color salmón que salía en un catalogo de infausto recuerdo, (yo pensaba que salmón era el pescado que se comen los osos en los documentales del parque Yellowstone y ahora resulta que es un color).
Con el bidet viejo, el lavamanos y los 16 sacos de escombros que salen como mínimo al sustituir la antigua bañera por el plato ducha-mampara-hidromasaje Östergötland de IKEA, se dirige todo orgulloso él de su conciencia ecológica hacia el Punto Limpio hasta que el operario del recinto lo saca de golpe de su eco-ensoñación:
-El bidet y el lavamanos allí y dos sacos de escombros por persona al día.
-¿Solo dos sacos?, ¿y los otros 14 sacos?
-Otro día……………………
-Coño, 14 entre dos a 7, pues se van a tirar una semana los sacos en la furgoneta porque como los meta en casa de nuevo me matan.
Si no fuera por mi conciencia ecologica a prueba de concejalías y porque tengo cuatro hermanos y cuatro cuñadas para que pongan el DNI y poder tirar mas sacos, los 14 sacos restantes hubiesen terminado en el barranco del Guiniguada como seguramente mucha gente menos concienciada, con menos hermanos o mas cabrona habrá hecho, justamente lo que se pretendía evitar cuando nos gastamos millones de Euros en montar todo este chiringuito que al final no sirve para nada por poco eficiente
justo estoy parando en un apartamento en buenos aires, lei estas noticias en los diarios, espero que siga todo bien en las canarias
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