LO DE LAS PENSIONES ES COMO CAMBIAR DE MARIDO: PARA MEJORAR

Lo de las pensiones tiene mala leche, ya lo explicaba la portavoz socialista en la mesa de las pensiones, Isabel  López i Chamosa: Hay que hacer reformas para mejorar, como cuando se cambia de marido; “Pa mejorar”.
Porque yo lo valgo. ea

Pero como siempre, en lugar de gastar los esfuerzos en intentar solucionar el problema, nos partimos la boca en buscar un culpable; con lo fácil que es cambiar de marido.

Me da igual si la culpa la tuvieron los faraones por inventar las pirámides y no tener en cuenta que se podían invertir cuando se llenaban de gente mayor, por supuesto que ni se me ocurre proponer que dinamiten las pirámides, se le puede romper mas la nariz a la esfinge y los chinos tendrían que cambiar la máquina que hace las figuritas de souvenirs y no queremos cabrear a los chinos…….supongo.
Bastante disgusto tuvimos cuando Obelix  le rompió la nariz a la esfinge la primera vez, como todo el mundo bien sabe.

 
También me da igual si la culpa la tuvo el doctor Fleming, ni se me ocurre ir a llenar la tumba del doctor de pintadas porque su invento de la penicilina ha hecho que la esperanza de vida se haya multiplicado y ahora las abuelas presumen de las tetas duras y los abuelos de tableta de chocolate.


Está claro que con muestro actual sistema de reparto para las pensiones, o nos ponemos a retozar como conejos o viene gente joven de fuera. También podríamos convertir el taller en una especie de sucursal del Inserso y en lugar de actividades como la alfarería y eso, pues soldadura, ajuste y torno pero no es plan.

Lo de retozar como conejos no estaría mal, pero no sé si la gente estaría por la labor de cargarse de churumbeles que ahora ya no vienen llenos de mocos y mercromina como los de antaño sino que vienen llenos de mala leche.

Los que están en la edad buena de retozar parece que se los lleva la Merkel para Alemania.
 ¡Qué cosas!.
Del “vente para Alemania Pepe” de los años 60s con maleta de esparto atada con cuerdas y cantando adios mi España querida de Juanito Valderrama, al “vente para Alemania kevin Cosner de Jesús” de ahora, con el maletín del portátil, una mochila Quik Silver y oyendo a Lady Gaga por el Mp3.

Los que nos quedamos ya no estamos para tirar muchos cohetes. Por mucho botox que tengan las señoras de hoy en día, cuando una tipa vestida de rojo que trabaja para la marca Evax Compresas ltd. se presenta un día y en lugar de decir aquello de: Hola soy tu menstruación, dice lo otro de: adiós yo era tu menstruación ya no hay nada que hacer.

 
Cosas de un reloj que no era ni digital ni analógico sino biológico.


También podría ser que nuestras pensiones se las encarguemos a los de fuera, pero visto lo visto, esos de fuera están más por la labor de prohibirle a la abuela que baje a la playa en tanga, que se ponga un burka y de aprovecharse de los recursos que ofrece el maligno occidente, que de ponerse a la labor  de pagar impuestos y de integrarse en el estado del bienestar que a ellos les suena a chino, como los coja el chino se van a enterar de lo que valen las naranjas de la china.

Alguien podría inventar la manera de descargar niños por internet, antes de que lo prohiban, sería bastante cómodo, una especie de tamagochi pero que en lugar de hacer caquitas virtuales cotizara a hacienda y nos pagara la pensión.

Hay otro sistema de pensiones distinto del de reparto que es el sistema de capitalización: yo me lo guiso yo me lo como, igual que Juan Palomo, que encima tiene el morbo que mientras no me jubile con el dinero que aporto, unos lobbies de inversores, me convierten ,a mí también, en un malvado especulador culpable que los niñitos del tercer mundo tengan la barriguita inflada.


De cualquier forma y si no es mucho pedir, me gustaría que esos dineros, que simplemente son el resultado de toda una vida currando como un negro para poder vivir como un blanco, sean gestionados por personas serias, responsables y preparadas en el tema, a ser posible con una orden de alejamiento para que ningún político se acerque a ese dinero a menos de 20000 leguas y que presuntos individuos como la ínclita y no siempre bien ponderada Sra Chamosa, ni se le ocurra asomar la patita a la hora de tomar ninguna decisión sobre mi dinero.

EL TRAJE DEL REY DESNUDO

Creo que la sociedad actual tiene una sobredosis de Menta-Poleo tal, que nos ha vuelto cursis a mas no poder, porque si hoy en día hay algo cursi y ñoño es lo políticamente correcto y correcta, de los miembros y de las miembras, más o menos jóvenes o jóvenas y todos con las correspondientes “@”s, que al ponerlas en los escritos se transmutan a color azul cuando los mandas por internet


La verdad; ¡qué cansino!.

Deberíamos inventar una pronunciación para “@”, sería un alivio, ahorraría un montón de tiempo en los debates y discursos.

Creo que la Menta-Poleo también tiene esa propiedad de la transmutación de la materia al color azulito y convierte la roja sangre humana en líquido de frenos color azul, que seca el cerebro, dejándonos a todos en un estado de indolencia y apatía preocupante, sin esas ganas viscerales de mejorar y prosperar tan propias de nuestra especie humana, que sin lugar a dudas, fueron la causa fundamental por la que nos bajamos de los árboles y salimos de las cavernas.

En este estado de amodorramiento por ingesta de infusión ya no tenemos necesidad de fabricarnos un costoso criterio propio mediante el análisis de la información que nos llega aplicándole un método lógico.

Cualquier acción que supone un esfuerzo es considerada carca y reaccionaria.

Todo lo contrario, coño; no hay nada más reaccionario que subirse al carro y esperar a que alguien tire de él mientras solo nos preocupamos de estar lo más cómodo posible.

Nos hemos vuelto tan cómodos que hasta consumimos pensamientos empaquetados, tipo eslogan, la mayoría viejas ocurrencias del mayo francés del 68 del siglo pasado, muy fáciles de almacenar y lanzar, incluso existen programas que nos dicen cuando debemos aplaudir y algunos hasta cuando nos debemos reír con esas ridículas risas enlatadas. Se busca una reacción automática y de acuerdo con unos clichés prefabricados, como perritos adiestrados.

Y no me da la gana, joder, por las coletas de Pippi Långstrump a quien le debo mi rebeldía.

Se estigmatiza al que no comulgue con la rueda de molino de lo políticamente progre ,que no progresista. El verdadero progresismo hace avanzar a las sociedades humanas, esta dictadura del progretariado, mezcla entre Hugo Chávez y Hugo Boss, las amodorra.


En una sociedad uniformada llena de individuos sin criterio propio, capaces de alzar la voz para descubrir que efectivamente el rey está desnudo como el niño del cuento de Hans Christian Andersen, cualquier vendedor de crecepelos hace su agosto con la excusa que el traje del rey solo lo pueden ver los verdaderamente iluminados.

Entre los muchos crecepelos que nos han vendido con el timo del traje del rey, los referentes al sistema educativo han sido los más perniciosos.

Las comunidades autonómicas se apresuraron a asumir las competencias para utilizar el sistema educativo como auto-propaganda. Se inventaron unas epopeyas parahistóricas con estética del romanticismo del siglo XIX en cada comunidad que fomentaban la diferenciación entre ellas, frente a la realidad histórica del destino común que compartieron durante siglos, luego le dieron carácter oficial y las están gravando en el subconsciente de la sociedad como verdad irrefutable solo cuestionada por los más reaccionarios haciendo caso omiso a los numerosos hechos históricos que dan fe.

La universidad, que se supone como un laboratorio donde se experimenta cualquier idea sometiéndola al análisis de la razón y la lógica, descarta violentamente muchas de ellas a priori por motivos ideológicos más que lógicos.


Pero para crecepelos; todos estos nuevos métodos pedagógicos que nos vendieron como lo “más de lo más” y cuyos resultados son inciertos por decirlo de una manera digamos que amable.

Pero si hay algo que me repatea es el uso del término “taller”; ahora los hay hasta de autoexploración sexual( las gayolas de toda la vida que nadie me tuvo que enseñar), el que más me envenena es; taller de marionetas, joder que miedo por la noche si alguna se vuelve diabólica.

Para mí un taller es todavía un sitio ruidoso y caluroso, que huele a sudor y gas-oil, donde todo mancha, pesa, quema o suelta virutas, y a alguien se le olvidó decirle a la gente al taller por supuesto no se va a hacerse gayolas ni a mirar las nubecitas.


Los niños y los jóvenes de ahora tienen menos conocimientos que los de unas décadas atrás aún contando con mejores condiciones y la razón es sencilla; para adquirir conocimientos se necesita un esfuerzo y para este sistema de cometas y marionetas nombrar esfuerzo es nombrar al mismísimo diablo laico.

Para colmo de los males, los pocos que con esfuerzo aprovecharon este costosísimo sistema educativo, en el que los esfuerzos económicos de la sociedad han sido directamente proporcionales al fracaso escolar, ahora tendrán que emigrar para Alemania. Sembramos la tierra y otros más listos recogen las lechugas.

La fuga de personal cualificado es una de las mayores desgracias que pueda padecer una comunidad ya que condena a esta quedarse fuera del progreso durante varias generaciones, la que le corresponde a esa generación más la siguiente que no tiene con quien tomar el relevo.

¡No os vayáis muchachos, os echaremos de menos!

“20 panes y mil salchichas

Y un montón de botellas de ron

Yo prefiero ser un pirata

Estar en tierra es una lata”

(canción arenga de Pipi Calzaslargas para enfrentarse al mundo)

EL DESPILFARRO POPULISTA AUTONÓMICO

LAS CONSEJERÍAS DE BOBERÍAS VARIAS

Muchas veces en la prensa, aparecen informaciones sobre tal o cual consejero, consejera o subsecretario general con sus arrobas @ correspondientes que ostentan el cargo en las más curiosas consejerías, áreas y direcciones generales de las distintas administraciones municipales, cabildos insulares o diputaciones provinciales, y administraciones autonómicas o central.


Al menos las consejerías que salen en la prensa han hecho algo, aunque en la mayoría de los casos solo fuera ser sorprendidas con la mano en “el carrito de los helados” ,pero hay muchas otras consejerías y áreas que ni siquiera la mente más calenturienta ,por lo obscenas que son, podría imaginar su existencia y mucho menos su cometido distinto al de pasarse en el ordenador chistes por todo el departamento, simpáticos P.P.S. llenos de angelitos, estrellas fugaces y ositos de peluche que hablan, o algún E-milio al de la mesa de al lado que tranquilamente se podría decir a viva voz, dar en la mano, o ,en el peor de los casos, a modo de avioncito de papel si uno no se quiere levantar del asiento ergonómico que obliga la ley de seguridad laboral.

Al final, cualquier trámite se convierte en un “vía crucis” a través de las cuatro administraciones, perder toda una mañana y volver a casa con cuatro ticket por valor de 28 euros de los cuatro parking que pertenecen a los cuatro amiguetes de las cuatro administraciones, pero sin el cochino papel certificado, y eso que solo implicaba darle a la tecla enter-imprimir de un ordenador, (incluso podría haber sido desde tu propio ordenata en casa). ¡Un timo en toda regla oigan!

El sufrido contribuyente de infantería que es el que más aporta para el Estado del bienestar y a su vez el que menos recibe de este, financia engañado todo este gigantesco y poco eficiente tinglado cuyo tamaño es tan desproporcionado que todo hace pensar que la mayor parte de los recursos destinados para un determinado fin de una consejería se autoconsuman en el mantenimiento de la criatura y solo una pequeña parte se utilice en el fin para el que fueron liberados. El principal cometido de todo este gigantesco entramado es mantener el clientelismo político y el apoyo mediático y el voto cautivo

Una de las consejerías que mejor se vende es la de Medio Ambiente por aquello del ecolohippismo setentero que tanto juego ha dado.

 Financiamos una megawuay red de puntos limpios todos pintaditos de verde con todo el aparato burocrático correspondiente para que la gente no tire a los barrancos de la biosfera azul clarito la lavadora y la taza del wáter cuando hace reformas en casa.

La consejería de Medio Ambiente consta de su Consejero con todo su estado mayor; secretaria personal, asesores de imagen, secretaría de dirección, departamento recursos humanos, departamento de informática, departamento de logística y cartuchos de tinta de impresora, sección sindical con sus liberados, departamento de Audis A-8 oficiales, y el imprescindible departamento de carteles, merchandising y anuncios institucionales por la tele autonómica, y por último todas las subdireciones generales de las distintas áreas, una funcionaria de oposición que es la única que curra y la que menos gana y una empresa de limpieza de un familiar del consejero.

Una de esas subdirecciones es la Subdirección General del Área de Puntos Limpios (SGAPL), también con todo su Estado Mayor, como el de la consejería, pero con Audis A-6 en lugar del A-8 y un becario de la universidad que es el único que sabe algo de gestión medioambiental.

Por último están cada uno de los puntos limpios donde curran unos operarios resabiados a base de currar más horas que un reloj por 875 machacantes

La televisión autonómica, “La nuestra”, en un esplendido reportaje de una chica guapísima y todos los informativos durante un mes, nos mostraba al Gran Mencey, Lehendakari o President inaugurando las modernas instalaciones, pioneras en su clase para captar votos de incautos.

Ya no habrá inundaciones cuando caigan cuatro gotas porque las neveras y colchones viejos obstruían los torrentes de los barrancos, ea, toma ya.(que lo ha dicho Paulino, oño).

El sufrido contribuyente descubre todo el pasteleo cuando por la orden de la autoridad superior de la casa y de manera ineludible se ve obligado a reformar el baño por otro color salmón que salía en un catalogo de infausto recuerdo, (yo pensaba que salmón era el pescado que se comen los osos en los documentales del parque Yellowstone y ahora resulta que es un color).

Con el bidet viejo, el lavamanos y los 16 sacos de escombros que salen como mínimo al sustituir la antigua bañera por el plato ducha-mampara-hidromasaje Östergötland de IKEA, se dirige todo orgulloso él de su conciencia ecológica hacia el Punto Limpio hasta que el operario del recinto lo saca de golpe de su eco-ensoñación:

-El bidet y el lavamanos allí y dos sacos de escombros por persona al día.

-¿Solo dos sacos?, ¿y los otros 14 sacos?

-Otro día……………………

-Coño, 14 entre dos a 7, pues se van a tirar una semana los sacos en la furgoneta porque como los meta en casa de nuevo me matan.

Si no fuera por mi conciencia ecologica a prueba de concejalías y porque tengo cuatro hermanos y cuatro cuñadas para que pongan el DNI y poder tirar mas sacos, los 14 sacos restantes hubiesen terminado en el barranco del Guiniguada como seguramente mucha gente menos concienciada, con menos hermanos o mas cabrona habrá hecho, justamente lo que se pretendía evitar cuando nos gastamos millones de Euros en montar todo este chiringuito que al final no sirve para nada por poco eficiente

EL DESPILFARRO AUTONÓMICO

QUERIDO PAPÁ ESTADO: NO ME QUIERAS TANTO,PORFA

Querido Papá Estado: Te estoy agradecido por todo lo que te preocupas por mí……. Pero no me quieras tanto coño.


Es más, estoy hasta los mismísimos penoles.

Me toca la jarcia de labor que me trates como un presunto delincuente, vale que presunto no significa que eres culpable, pero en este país todos sabemos que si te dan el título de presunto, de la pena de telediario o de entrevista con Karmele Marchante en Sálvame de luxe no te libra ni Dios.

Primero me convirtieron en un presunto pirata informático, después en presunto maltratador, a los fumadores nos convirtieron en presuntos virus que vamos transmitiendo enfermedades, al los no fumadores en presuntos chivatos.

Vale que me tenga que disfrazar de pirulí de limón para cambiar la rueda del coche, con el mosqueo que se coge por haber pinchado encima te tienes que poner ese ridículo chaleco y que todo el que pase por allí te haga una foto con el móvil, pero por lo que no paso es que con la futura Ley Integral de Igualdad de Trato y No Discriminación (LITND), que es una bobería integral , no creo que las chicas que hacen los anuncios de las burbujas Freixenet se sientan discriminadas porque no las eligieron en el casting de las burbujas Aerored

                                               

¿No tendrán otra cosa más provechosa que hacer estos presuntos individuos de la política para entretenerse?

Estos hasta serán capaces de prohibir dedicarle un bonito piropo a una de las muchas mujeres hermosas que alegran este país porque discriminaría a otra que seguro me parecerá tan guapa como la primera dentro de cuatro vinos más.

Vaya mierda esta vida tan ñoña que nos quieren hacer vivir donde no te puedes pegar un buen homenaje, fumar un cigarrito, comerte un donut, soltar una sonora palabrota si te majas un dedo con un martillo, ponerte ciego a pescaito frito en un chiringuito de playa, soltar un piropo, ni hacer nada que moleste a esta mojigatería progre atiborrada de menta-poleo.


Y de recochineo te dicen que es por tu bien.

No me quieras tanto joder…………………………..

¡Ponme otro vinito, tío y un poquito de jamón de ese que tiene muchas tiritas blancas!

-Tengo que salir fuera a fumar, ¿no?


-Cagontó..............

MARCIANOS FASHION WEEK

La Royal Society reclama un plan para posibles contactos con alienígenas hostiles
(Clika la noticia)
Que vienen los marcianos y son chungos

Vale, probablemente con lo grande que es el universo estará lleno de marcianos de todas formas y colores, pero con la que tenemos aquí dudo mucho que  tengan muchas ganas de venir.

Con esto de los marcianos hay que tener mucho cuidado, pasa igual que con las Islas Canarias que nos las ponen de una manera u otra dependiendo de la coyuntura política de la época.

A las Islas Canarias las han puesto debajo de las Baleares dentro de un cuadradito, también en el golfo de Cádiz, pegadas a África o a Venezuela, cerca del cabo de Buena Esperanza, a veces, Tenerife es enorme y otras lo es Gran Canaria, en un mapa vi solo 6 islas, se habían papeado la isla de El Hierro con lagartos incluidos y todo.

Todo depende de qué sensación se desea transmitir en un momento determinado.

Con los entes cósmicos pasa igual, dependiendo de la época, son chungos o son chachis. Unas veces los marcianos son de esos de blandiblub, que lo dejan todo pringado de moco verde y otras son como los de cocoom todos etéreos, luminosos y asépticos…. buena gente, que ni para hacer el amor se tocan y hacen sexo mental, ¡vaya mierda!, eso ya lo hacía yo con 14 años y no era un marciano superevolucionado .

Hay épocas de marcianos que putean a la humanidad escupiendo fuego por la boca, aplastando a los tanques a pisotones y cazando los F-14 Tomcat como si fueran moscas, otras veces en cambio, los marcianos van de buen rollito de las civilizaciones de la galaxia de Andrómeda

Desde los marcianos de la Guerra de los Mundos que estaban todos mal hechos pero daban un miedo de cojones, hasta los marcianos “modelnos” que dan menos miedo pero si mas asco de lo bien hechos que están.

(Genialidad de los primeros, y billetera y medios de los segundos.)

Pero ha habido marcianos que se han instalado en el subconsciente colectivo como el feo de E.T. que creía que hay cobertura de móvil en toda la vía láctea,(yo no tengo ni en el trastero), --mi casa, teléfono……decía.

¿Cómo iba ese a ser de una civilización más adelantada si era un simplón?, ¿si podía volar para qué quería la bicicleta?

Yo creo que uno de los peores fue el pequeño Alf. A ese no se le rompió la nave, “ni ná”, a ese lo echaron de la nave por pesado, ¿ustedes se imaginan todo un año luz aguantando al tipo ese dentro de una nave de 8 por 4 descontando el espacio que ocupa el volante y el freno de mano de la nave ?

Este año la tendencia en extraterrestres nos mostrará un marciano muy actual, seguro de sí mismo, las líneas son muy marcadas, tejidos son vaporosos y tonos pastel, con amplios vuelos y cortes asimétricos.

Las escafandras:……….. amplias,……. muy amplias y muy cómodas, para una vida sensual, solidaria y cosmopolita dentro y fuera de la nave

Yo prefiero que no vengan así eh, que en lugar de mancharlo todo de blandiblub lo van a poner todo perdido del aceite que pierden.

En caso de que vengan prefiero que sean como los de la serie “V”, que aunque se comían a los ratones ¡qué asco!, ellas eran bastante lagartas y estaban para mojar pan.

En fin:
!que la fuerza nos acompañe!

 Tenemos una seria perturbación en la Fuerza

MARCIANOS FASHION WEEK

http://www.elmundo.es/elmundo/2011/01/10/ciencia/1294675874.html