AMACHACANDO MANIFAS

 Siempre ha habido “manifas” desde que el mundo es mundo, no es algo nuevo por mucho que nuestro ego de occidentales del siglo XXI nos haga pensar que las “manifas” las inventamos ahora y son imposibles sin la batucada y las litronas.

Cada vez que a la naturaleza o a los gobernantes se les va la pinza y a la peña no le llega el papeo, la gente se rebota, busca un culpable y lo corre a hostias, si puede………


Los dictadores, que tienen todas las papeletas para llevarse la del pulpo, suelen tener dos opciones; echarle la culpa a otro de fuera o bien ser ellos los que repartan las bofetadas.

Ya desde la época de los faraones, los opresores andaban a latigazo limpio con los esclavos insurrectos que se negaban a subir los ladrillos de 16 hasta el quinto piso de la pirámide, hay que tener en cuenta que los bloques de 16 de aquella época eran un poco más grandes y pesaban un huevo. Los esclavos aprendieron a usar las hondas y las piedras y se lo empezaron a poner difícil a los hijos de Ra, (monosílabo, Dios egipcio que empieza por “R”)


Los romanos usaban a sus legiones del senado y pueblo de Roma (SPQR) con sus lanzas hastae para disolver las manifas del esclavo Espartaco cuando era en blanco y negro o Spatacus que es el mismo pero en color.

A medida que la gente le cogía el truco al método de disolver manifas, los malos inventaban otro sistema.

Los de Fuenteovejuna,todos a una, en la obra de Lope de Vega corrieron a gorrazos y garrotazos al comendador y la cabeza del tirano terminó adornando una pica de uno de sus guardias. Varios siglos después de escribir Fuenteovejuna, seguro que algún Singermorning adalid de la Kultura con “K” no dudará en calificar a Lope de Vega como un facha de cuidado porque anunciaban su película en Intereconomía TV.

Pero los malos, que tienen todo el día para pensar maldades y pocos escrúpulos para ponerlas en práctica, comenzaron a usar como método contra-manifa los mosquetes de mecha, hasta que se descubrió que las macetas desde los tejados hacían poco fiable el método.


El uso de la caballería contra el populacho dio muy buenos resultados para los cabrones durante mucho tiempo pero los aperos de labranza resultaron terriblemente eficaces contra ella, que se lo pregunten si no a la caballería del Murat en las calles de Madrid donde las azadas y las horquillas de los campesinos se lo pusieron difícil a los mamelucos.

Los nazis en Varsovia usaron las ametralladoras MG-42 montadas en la caja de camiones, de repente abrían el portón trasero y empezaban la escabechina, con el camión se mantenían lejos de los manifestantes.


Después de la 2º guerra mundial, mientras las democracias sensatas disolvían las “manifas” con agua a presión sin magullar mucho a los manifestantes, el método conta-manifa fue perfeccionado por los soviéticos en La Primavera de Praga del 68 que usaron como antidisturbios las cadenas de 2000 tanques entre T-55 y T-62, a la vez que casualmente se hacía popular el grito de: “Yankie go home” en los campus de las universidades parisinas.

Este método de los tanques fue lo más eficaz para mantener hijo putas en el poder hasta que un chino se puso delante de todo un batallón de tanques del ejército popular de liberación que en 1989 hacía cualquier cosa menos liberar a nadie. Un  colega del chino  gravó en una cámara de video al solitario chino contra-revolucionario y capitalista en la plaza de Tian'anmen desafiando a un enorme T-59, y partir de ahí, los tanques dejaron de ser tan eficaces contra los manifestantes y la peña ahora les llenan el cañón con flores, lo que ablanda las entrañas de los colosos de acero.

En estas últimas semanas se demostró que los tanques en funciones antidisturbios ya eran totalmente inútiles contra los manifestantes y vimos como los tanques del ejército tunecino y egipcio terminaban con el cañón lleno de flores y con mas grafitis que la fachada de cualquier universidad pública española.

Así que el loco de Gadafi se inventó un método revolucionario para disolver a los manifestantes, él, que es de líder de su revolución, utilizó aviones de caza y helicópteros como antidisturbios, método totalmente original y a la altura del extravagante líder Libio.


Tanto el egipcio Mubarak como el tunecino Ben Alí, miembros ambos de ese selecto club de dudoso derecho de admisión que es la Internacional Socialista, fueron derrocados por una serie de revueltas coordinadas vía Facebook y Al Yasira.

En breve será derrocado Gadafi, el otrora icono de la progresía internacional por el único argumento de ser un ferviente detractor del los yankies y los judíos.

Ahora la ONU y la OTAN tienen una difícil papeleta para decidir si es apropiada una intervención que evite una masacre.

Una intervención militar podría suponer el perfecto motivo que busca el islamismo radical para hacerse con el control de las revueltas y de su resultado final, lo que posiblemente desencadenaría un nuevo y terrible conflicto armado contra Israel que defendería su supervivencia sin vacilación.

Además, todavía sobreviven nostálgicos trasnochados de la guerra fría que ven contubernios de imperialismo capitalista explotador en cualquier parte, aunque ni Túnez ni Egipto tengan petróleo y el petróleo de Libia no tenga un peso elevado en el porcentaje del mercado mundial de crudo, cualquier postura de occidente, ya sea intervenir militarmente o no intervenir, será criticada.

Fue unánime el apoyo de la progresía internacional y sus poderosos medios de comunicación e influencia hacia Gadafi cuando en 1986, la administración USA de Reagan intentó acabar con el dictador libio, el apoyo fue incondicional a pesar que el grotesco líder socialista libio había montado un parque temático para terroristas en su país, donde terroristas de todo tipo de delirios se entrenaban e incluso podían hacer prácticas de atentados en aviones y discotecas, (Lokerbille , Viena, Roma, Berlín), finalmente la presión mediática hizo que los yankies se tuvieran que conformar con un golpe de mano contra la jaima de Gadafi y poco más.

Dudo mucho que la progresía mediática consintiera la intervención contra Gadafi, que ahora muchos piden, después de 2003 cuando el líder de la revolución libia aseguraba haber desmantelado “Terrorista Park”.

Hoy en día dirigentes de todo el mundo han compartido jaima, mesa y mantel con Muammad, puede que incluso alguno haya compartido alguna de sus aguerridas huríes. Incluso hay círculos mediáticos en la izquierda irracional que buscando la cuadratura del círculo que todavía defienden al excéntrico mandatario culpando de todo, como no, a una intriga de la CIA, del Mossad y de Aznar.

Hay que ver la facilidad con la que las revoluciones terminan en crueles dictaduras.

AQUEL MINISTERIO DE CHICHINABO

Si soy sincero, he de reconocer que la supresión del frívolo ministerio de la señora Bibiana Aido, fue una gran pérdida

Con la integración del ministerio de igualdad en el superministerio planetario de la Sra. Pajín, la vida política española perdió ese puntito divertido que las rocambolescas ocurrencias de la jóvena ser vivo aportaba a la soporífera actividad parlamentaria, dedicada más a buscar el sexo de los ángeles y a enmarañar problemas que ellos solos se han creado que a resolver los verdaderos problemas que preocupan a los ciudadanos.


Los cometidos de ambas entidades se siguen cumpliendo con absoluta normalidad ya que, a falta de competencias reales al estar traspasadas a las Comunidades Autonómicas, la principal misión de estas señoras miembras sigue siendo las maniobras de distracción y la propaganda.

Todos sabemos que por muy barato que cueste algo, si no sirve para nada es un despilfarro, teníamos un ministerio de igualdad desigual que no supo defender a nuestras mujeres policía cuando pusieron carteles con sus fotos y las manos manchadas de sangre en la frontera de Melilla. Otra de las ocurrencias como la del teléfono para hombres supuso que cada llamada costaba 126 euros al erario público como si de una línea erótica se tratara.

Pero lo que no sabíamos es que la propaganda y el humo para las cortinas se pagaban tan caros y que los apoyos a la causa igualitaria nos costaban un pastón.


El tribunal de cuentas ha descubierto numerosas irregularidades en la adjudicación de contratos en el antiguo ministerio de la Sra Bibiana principalmente en forma de adjudicación directa de numerosos contratos de importe inferior a 12020 euros o 14020 machacantes principalmente en la Delegación del Gobierno para la violencia de Género y Génera

Irregularidades en el antiguo ministerio de propaganda con la igualdad

Al final todo aquel entramado era un cuento de los malos y no como las cuentos clásicos de toda la vida que han cautivado a millones de niños y que la señora Aido acusó de machistas.

Haga usted mismo la prueba si quiere ver la cara de un niño realmente cabreado y cámbiele una coma del cuento de Caperucita o cuéntele este otro:

AIDO EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS
(cuento infantil tuneado)

Erase una vez,( “once upon a time”; que dirían los guiris y los hijos de los presidentes autonómicos que no quiero discriminar a nadie) una ministra jóvena toda ella que tenía un ministerio que no le gustaba porque ministerio es un sustantivo masculino singular y ella lo quería sustantiva femenina y nada plural ya que hasta pretendía imponer los cuentos infantiles a los seres vivos que fueran humanos, pequeños y cabroncetes, porque decía que los cuentos clásicos eran machistas sin tener en cuenta que por muy sexistas que sean esos cuentos son los que les gustan a los niños y eso es lo que importa.

Pues estaba nuestra ministra por el campo lleno de florecillas en fila y bien alineadas que había puesto su amiga Chacón que se dedica al negocio de regalar florecillas silvestres y sugus por el mundo, cantando alegre ella:



(canción de Marta Sánchez)

 
Sola, mirando televisión, estaba super aburrida

eran más de las diez y nadie en casa
Es raro pero estaba sola y casi nunca lo estoy
pero esa noche era distinta
algo iba a suceder, lo presentía
De pronto, al fin, el teléfono sonaba en el cuarto
Era una voz desconocida por mí. Ah, ah, ah... Hola!
Era una voz tan masculina y viril. Ah, ah, ah...

Era el hombre feroz……………………………………. Tachin, tachin

-¿Dónde vas Aido?, ……….dijo el hombre feroz

-Voy a ponerme tetas respondió ella muy pizpireta.

-Anda, yo también, te acompaño; dijo ello.

-Tú no vienes al bosque a cazar osos, ¿verdad? exclamó Bibiana socarrona.



When de repente, a lo lejos…………..las luces de un malvado capitalista centro comercial nada igualitario.

-Anda que chuli, dijo Aido buscando su tarjeta visa-oro de gastos de representación de ministra divina de la muerte.

-Mira hombre feroz, te vas a la ferretería y me compras un diploma, aunque sea de asistencia a un tuppersex, y unas alcayatas que tengo que colgar algo en las paredes de mi despacho ministerial que está pelado de títulos

Mientras nuestra jóvena ministra fue a la “pelu” y a la tienda de “Gucci” donde había un bolso de piel que le había mirado con unos ojitos tan tiernos que le daba pena dejarlo allí en el escaparate,….. tan desvalido.

Entró en la tienda y en el probador de señoras,(las tiendas de Gucci no tienen probador de chicos), y se encontró con el espejo mágico superbién iluminado:

-Espejito mágico, espejito mágico. ¿Quién es la más Cool del consejo de ministros?

-La Vicevogue Mariate de la Ve que se gasta más pasta que tú, respondió el espejo insolente y machista

- Tipático, pues ahora me voy a Stradivarius, dijo ella altiva y toda flamenca sin amilanarse ante un espejo maltatratador.

Por el camino se encontró con el hombre feroz que venía cargado como una mula con los cuadros, las alcayatas, el taladro, los tacos, un mueble de Ikea y la junta de una trócola.

-¿Tú qué haces cargado como una mula?, anda, toma todos estos bolsos y cárgate como un burro que no vais a aprender nunca, oño ya.

Por fin llegaron a Stadivarius y ella le pidió al hombre feroz que le acompañara a probarse unos zapatos de cristal color celeste chantillí

(¿Qué pasa?, yo soy el que escribe el cuento y también tengo derecho a inventarme los colores aunque no sea gay, cagón tó)

Suddenly, “de repente”:

Por culpa del calentamiento global que también es capitalista, un rayo, impacta en una mierda de torreta de la luz y deja al centro comercial tres días sin alumbrado con ellos dentro. Y como el roce hace el cariño y un tal Mendel que era un cura pervertido que se dedicaba a hacer guarrerías con los guisantes:………………..

……………Vino una cigüeña que trajo un niño de Paris.(eso no cambia, siempre ha sido así, ¿no?)

Al principio no sabían si el niño era un ser vivo, un ser humano chiquitito o un voltio, pero después fueron felices y comieron faisán que como nadie se quería comer el marrón, lo regalaban



Aido;


“No cambiés, no cambiés” como diría Tamara ahora Yurena que si cambió


Eres una fenómena y una lince

EL CABALLO DE TROYA

EL CABALLO DE TROYA


No niego que occidente tenga que hacer autocrítica pero de ahí a que seamos los culpables de todas las injusticias del mundo es pasarse un poco.

No se puede defender un argumento y el contrario a la vez, si los occidentales intervenimos en un país no faltan voces airadas para criticarnos de malvados imperialistas explotadores, si no intervenimos también somos criticados por permitir las barbaries de los dictadores de turno.

Distinto es que los jóvenes magrebís o de cualquier otra región, por si mismos derroquen a sus dictaduras, Occidente lo verá con buenos ojos, solo que tengan cuidado con estas revueltas en el mundo islámico cuya causa no ha sido otra que la subida de los alimentos básicos, y que están perfectamente coordinadas vía facebook, para que no sean utilizadas por otros actores para cambiar dictaduras laicas con alguna posibilidad de apertura al siglo XXI, por tiranías coránicas nostálgicas de la edad media.

Las revoluciones para reclamar pan terminan en la primera panadería, las revoluciones para cambiar un líder o un Dios terminan en los campos de batalla.

Por nada del mundo me gustaría ver un remix de La batalla de Lepanto en el siglo XXI, además puede que esta vez se parecerá mas a la guerra de Troya, ya que una parte de nosotros mismos, por ingenuidad, por frivolidad o por despecho porque no pueden bailar con la bella Helena, consientan en meter dentro de las murallas del progreso al traidor caballo de madera de cuyo vientre saldrán los que abran la puerta para la invasión que aniquile todos los avances logrados y los que están por venir.

Nunca he entendido por qué los occidentales hemos de avergonzarnos de que otras culturas no hayan sabido aprovechar los logros sociales y tecnológicos que nosotros hemos conseguido con tanto esfuerzo.

Es más yo me siento orgulloso de ser heredero de la tradición de Aristóteles y Platón, del derecho romano, del humanismo cristiano, del renacimiento, de la ilustración, de la separación entre pecado y delito, del doctor Fleming………

No ha sido un camino fácil; la oscura edad media, la inquisición, la peste, millones de muertos en crueles guerras, la terrible amenaza de la guerra fría donde un simple muro separaba a miles de kilotones en forma de misiles.

Pero conseguimos las democracias, la declaración universal de los derechos humanos y una prosperidad que por supuesto tenemos que seguir mejorando.

Supongo que algo de culpa también la tendrán esos países donde las condiciones de vida son deplorables; sus oligarquías locales,(¿ y por qué no se va a poder decir aunque suene políticamente incorrecto?): esos propios pueblos ,que por su apego a unas tradiciones en muchos casos contrarias a los derechos humanos, no se rebelan contra sus oligarquías como hicimos los europeos que cuando cambiamos unas oligarquías por otras ,al menos cambiamos a mejor.

No, no tengo que pedir perdón, todo lo contrario.


El fallo de Occidente es el injusto reparto del progreso; El bien inherente del islam el reparto igualitario de la falta de él.


Perdóneme Sir Winston por tunear su frase: Le debo un coñac.
ejem; lo siento señor Churchill, pero aquí no se puede fumar.

LO DE LAS PENSIONES ES COMO CAMBIAR DE MARIDO: PARA MEJORAR

Lo de las pensiones tiene mala leche, ya lo explicaba la portavoz socialista en la mesa de las pensiones, Isabel  López i Chamosa: Hay que hacer reformas para mejorar, como cuando se cambia de marido; “Pa mejorar”.
Porque yo lo valgo. ea

Pero como siempre, en lugar de gastar los esfuerzos en intentar solucionar el problema, nos partimos la boca en buscar un culpable; con lo fácil que es cambiar de marido.

Me da igual si la culpa la tuvieron los faraones por inventar las pirámides y no tener en cuenta que se podían invertir cuando se llenaban de gente mayor, por supuesto que ni se me ocurre proponer que dinamiten las pirámides, se le puede romper mas la nariz a la esfinge y los chinos tendrían que cambiar la máquina que hace las figuritas de souvenirs y no queremos cabrear a los chinos…….supongo.
Bastante disgusto tuvimos cuando Obelix  le rompió la nariz a la esfinge la primera vez, como todo el mundo bien sabe.

 
También me da igual si la culpa la tuvo el doctor Fleming, ni se me ocurre ir a llenar la tumba del doctor de pintadas porque su invento de la penicilina ha hecho que la esperanza de vida se haya multiplicado y ahora las abuelas presumen de las tetas duras y los abuelos de tableta de chocolate.


Está claro que con muestro actual sistema de reparto para las pensiones, o nos ponemos a retozar como conejos o viene gente joven de fuera. También podríamos convertir el taller en una especie de sucursal del Inserso y en lugar de actividades como la alfarería y eso, pues soldadura, ajuste y torno pero no es plan.

Lo de retozar como conejos no estaría mal, pero no sé si la gente estaría por la labor de cargarse de churumbeles que ahora ya no vienen llenos de mocos y mercromina como los de antaño sino que vienen llenos de mala leche.

Los que están en la edad buena de retozar parece que se los lleva la Merkel para Alemania.
 ¡Qué cosas!.
Del “vente para Alemania Pepe” de los años 60s con maleta de esparto atada con cuerdas y cantando adios mi España querida de Juanito Valderrama, al “vente para Alemania kevin Cosner de Jesús” de ahora, con el maletín del portátil, una mochila Quik Silver y oyendo a Lady Gaga por el Mp3.

Los que nos quedamos ya no estamos para tirar muchos cohetes. Por mucho botox que tengan las señoras de hoy en día, cuando una tipa vestida de rojo que trabaja para la marca Evax Compresas ltd. se presenta un día y en lugar de decir aquello de: Hola soy tu menstruación, dice lo otro de: adiós yo era tu menstruación ya no hay nada que hacer.

 
Cosas de un reloj que no era ni digital ni analógico sino biológico.


También podría ser que nuestras pensiones se las encarguemos a los de fuera, pero visto lo visto, esos de fuera están más por la labor de prohibirle a la abuela que baje a la playa en tanga, que se ponga un burka y de aprovecharse de los recursos que ofrece el maligno occidente, que de ponerse a la labor  de pagar impuestos y de integrarse en el estado del bienestar que a ellos les suena a chino, como los coja el chino se van a enterar de lo que valen las naranjas de la china.

Alguien podría inventar la manera de descargar niños por internet, antes de que lo prohiban, sería bastante cómodo, una especie de tamagochi pero que en lugar de hacer caquitas virtuales cotizara a hacienda y nos pagara la pensión.

Hay otro sistema de pensiones distinto del de reparto que es el sistema de capitalización: yo me lo guiso yo me lo como, igual que Juan Palomo, que encima tiene el morbo que mientras no me jubile con el dinero que aporto, unos lobbies de inversores, me convierten ,a mí también, en un malvado especulador culpable que los niñitos del tercer mundo tengan la barriguita inflada.


De cualquier forma y si no es mucho pedir, me gustaría que esos dineros, que simplemente son el resultado de toda una vida currando como un negro para poder vivir como un blanco, sean gestionados por personas serias, responsables y preparadas en el tema, a ser posible con una orden de alejamiento para que ningún político se acerque a ese dinero a menos de 20000 leguas y que presuntos individuos como la ínclita y no siempre bien ponderada Sra Chamosa, ni se le ocurra asomar la patita a la hora de tomar ninguna decisión sobre mi dinero.

EL TRAJE DEL REY DESNUDO

Creo que la sociedad actual tiene una sobredosis de Menta-Poleo tal, que nos ha vuelto cursis a mas no poder, porque si hoy en día hay algo cursi y ñoño es lo políticamente correcto y correcta, de los miembros y de las miembras, más o menos jóvenes o jóvenas y todos con las correspondientes “@”s, que al ponerlas en los escritos se transmutan a color azul cuando los mandas por internet


La verdad; ¡qué cansino!.

Deberíamos inventar una pronunciación para “@”, sería un alivio, ahorraría un montón de tiempo en los debates y discursos.

Creo que la Menta-Poleo también tiene esa propiedad de la transmutación de la materia al color azulito y convierte la roja sangre humana en líquido de frenos color azul, que seca el cerebro, dejándonos a todos en un estado de indolencia y apatía preocupante, sin esas ganas viscerales de mejorar y prosperar tan propias de nuestra especie humana, que sin lugar a dudas, fueron la causa fundamental por la que nos bajamos de los árboles y salimos de las cavernas.

En este estado de amodorramiento por ingesta de infusión ya no tenemos necesidad de fabricarnos un costoso criterio propio mediante el análisis de la información que nos llega aplicándole un método lógico.

Cualquier acción que supone un esfuerzo es considerada carca y reaccionaria.

Todo lo contrario, coño; no hay nada más reaccionario que subirse al carro y esperar a que alguien tire de él mientras solo nos preocupamos de estar lo más cómodo posible.

Nos hemos vuelto tan cómodos que hasta consumimos pensamientos empaquetados, tipo eslogan, la mayoría viejas ocurrencias del mayo francés del 68 del siglo pasado, muy fáciles de almacenar y lanzar, incluso existen programas que nos dicen cuando debemos aplaudir y algunos hasta cuando nos debemos reír con esas ridículas risas enlatadas. Se busca una reacción automática y de acuerdo con unos clichés prefabricados, como perritos adiestrados.

Y no me da la gana, joder, por las coletas de Pippi Långstrump a quien le debo mi rebeldía.

Se estigmatiza al que no comulgue con la rueda de molino de lo políticamente progre ,que no progresista. El verdadero progresismo hace avanzar a las sociedades humanas, esta dictadura del progretariado, mezcla entre Hugo Chávez y Hugo Boss, las amodorra.


En una sociedad uniformada llena de individuos sin criterio propio, capaces de alzar la voz para descubrir que efectivamente el rey está desnudo como el niño del cuento de Hans Christian Andersen, cualquier vendedor de crecepelos hace su agosto con la excusa que el traje del rey solo lo pueden ver los verdaderamente iluminados.

Entre los muchos crecepelos que nos han vendido con el timo del traje del rey, los referentes al sistema educativo han sido los más perniciosos.

Las comunidades autonómicas se apresuraron a asumir las competencias para utilizar el sistema educativo como auto-propaganda. Se inventaron unas epopeyas parahistóricas con estética del romanticismo del siglo XIX en cada comunidad que fomentaban la diferenciación entre ellas, frente a la realidad histórica del destino común que compartieron durante siglos, luego le dieron carácter oficial y las están gravando en el subconsciente de la sociedad como verdad irrefutable solo cuestionada por los más reaccionarios haciendo caso omiso a los numerosos hechos históricos que dan fe.

La universidad, que se supone como un laboratorio donde se experimenta cualquier idea sometiéndola al análisis de la razón y la lógica, descarta violentamente muchas de ellas a priori por motivos ideológicos más que lógicos.


Pero para crecepelos; todos estos nuevos métodos pedagógicos que nos vendieron como lo “más de lo más” y cuyos resultados son inciertos por decirlo de una manera digamos que amable.

Pero si hay algo que me repatea es el uso del término “taller”; ahora los hay hasta de autoexploración sexual( las gayolas de toda la vida que nadie me tuvo que enseñar), el que más me envenena es; taller de marionetas, joder que miedo por la noche si alguna se vuelve diabólica.

Para mí un taller es todavía un sitio ruidoso y caluroso, que huele a sudor y gas-oil, donde todo mancha, pesa, quema o suelta virutas, y a alguien se le olvidó decirle a la gente al taller por supuesto no se va a hacerse gayolas ni a mirar las nubecitas.


Los niños y los jóvenes de ahora tienen menos conocimientos que los de unas décadas atrás aún contando con mejores condiciones y la razón es sencilla; para adquirir conocimientos se necesita un esfuerzo y para este sistema de cometas y marionetas nombrar esfuerzo es nombrar al mismísimo diablo laico.

Para colmo de los males, los pocos que con esfuerzo aprovecharon este costosísimo sistema educativo, en el que los esfuerzos económicos de la sociedad han sido directamente proporcionales al fracaso escolar, ahora tendrán que emigrar para Alemania. Sembramos la tierra y otros más listos recogen las lechugas.

La fuga de personal cualificado es una de las mayores desgracias que pueda padecer una comunidad ya que condena a esta quedarse fuera del progreso durante varias generaciones, la que le corresponde a esa generación más la siguiente que no tiene con quien tomar el relevo.

¡No os vayáis muchachos, os echaremos de menos!

“20 panes y mil salchichas

Y un montón de botellas de ron

Yo prefiero ser un pirata

Estar en tierra es una lata”

(canción arenga de Pipi Calzaslargas para enfrentarse al mundo)

EL DESPILFARRO POPULISTA AUTONÓMICO

LAS CONSEJERÍAS DE BOBERÍAS VARIAS

Muchas veces en la prensa, aparecen informaciones sobre tal o cual consejero, consejera o subsecretario general con sus arrobas @ correspondientes que ostentan el cargo en las más curiosas consejerías, áreas y direcciones generales de las distintas administraciones municipales, cabildos insulares o diputaciones provinciales, y administraciones autonómicas o central.


Al menos las consejerías que salen en la prensa han hecho algo, aunque en la mayoría de los casos solo fuera ser sorprendidas con la mano en “el carrito de los helados” ,pero hay muchas otras consejerías y áreas que ni siquiera la mente más calenturienta ,por lo obscenas que son, podría imaginar su existencia y mucho menos su cometido distinto al de pasarse en el ordenador chistes por todo el departamento, simpáticos P.P.S. llenos de angelitos, estrellas fugaces y ositos de peluche que hablan, o algún E-milio al de la mesa de al lado que tranquilamente se podría decir a viva voz, dar en la mano, o ,en el peor de los casos, a modo de avioncito de papel si uno no se quiere levantar del asiento ergonómico que obliga la ley de seguridad laboral.

Al final, cualquier trámite se convierte en un “vía crucis” a través de las cuatro administraciones, perder toda una mañana y volver a casa con cuatro ticket por valor de 28 euros de los cuatro parking que pertenecen a los cuatro amiguetes de las cuatro administraciones, pero sin el cochino papel certificado, y eso que solo implicaba darle a la tecla enter-imprimir de un ordenador, (incluso podría haber sido desde tu propio ordenata en casa). ¡Un timo en toda regla oigan!

El sufrido contribuyente de infantería que es el que más aporta para el Estado del bienestar y a su vez el que menos recibe de este, financia engañado todo este gigantesco y poco eficiente tinglado cuyo tamaño es tan desproporcionado que todo hace pensar que la mayor parte de los recursos destinados para un determinado fin de una consejería se autoconsuman en el mantenimiento de la criatura y solo una pequeña parte se utilice en el fin para el que fueron liberados. El principal cometido de todo este gigantesco entramado es mantener el clientelismo político y el apoyo mediático y el voto cautivo

Una de las consejerías que mejor se vende es la de Medio Ambiente por aquello del ecolohippismo setentero que tanto juego ha dado.

 Financiamos una megawuay red de puntos limpios todos pintaditos de verde con todo el aparato burocrático correspondiente para que la gente no tire a los barrancos de la biosfera azul clarito la lavadora y la taza del wáter cuando hace reformas en casa.

La consejería de Medio Ambiente consta de su Consejero con todo su estado mayor; secretaria personal, asesores de imagen, secretaría de dirección, departamento recursos humanos, departamento de informática, departamento de logística y cartuchos de tinta de impresora, sección sindical con sus liberados, departamento de Audis A-8 oficiales, y el imprescindible departamento de carteles, merchandising y anuncios institucionales por la tele autonómica, y por último todas las subdireciones generales de las distintas áreas, una funcionaria de oposición que es la única que curra y la que menos gana y una empresa de limpieza de un familiar del consejero.

Una de esas subdirecciones es la Subdirección General del Área de Puntos Limpios (SGAPL), también con todo su Estado Mayor, como el de la consejería, pero con Audis A-6 en lugar del A-8 y un becario de la universidad que es el único que sabe algo de gestión medioambiental.

Por último están cada uno de los puntos limpios donde curran unos operarios resabiados a base de currar más horas que un reloj por 875 machacantes

La televisión autonómica, “La nuestra”, en un esplendido reportaje de una chica guapísima y todos los informativos durante un mes, nos mostraba al Gran Mencey, Lehendakari o President inaugurando las modernas instalaciones, pioneras en su clase para captar votos de incautos.

Ya no habrá inundaciones cuando caigan cuatro gotas porque las neveras y colchones viejos obstruían los torrentes de los barrancos, ea, toma ya.(que lo ha dicho Paulino, oño).

El sufrido contribuyente descubre todo el pasteleo cuando por la orden de la autoridad superior de la casa y de manera ineludible se ve obligado a reformar el baño por otro color salmón que salía en un catalogo de infausto recuerdo, (yo pensaba que salmón era el pescado que se comen los osos en los documentales del parque Yellowstone y ahora resulta que es un color).

Con el bidet viejo, el lavamanos y los 16 sacos de escombros que salen como mínimo al sustituir la antigua bañera por el plato ducha-mampara-hidromasaje Östergötland de IKEA, se dirige todo orgulloso él de su conciencia ecológica hacia el Punto Limpio hasta que el operario del recinto lo saca de golpe de su eco-ensoñación:

-El bidet y el lavamanos allí y dos sacos de escombros por persona al día.

-¿Solo dos sacos?, ¿y los otros 14 sacos?

-Otro día……………………

-Coño, 14 entre dos a 7, pues se van a tirar una semana los sacos en la furgoneta porque como los meta en casa de nuevo me matan.

Si no fuera por mi conciencia ecologica a prueba de concejalías y porque tengo cuatro hermanos y cuatro cuñadas para que pongan el DNI y poder tirar mas sacos, los 14 sacos restantes hubiesen terminado en el barranco del Guiniguada como seguramente mucha gente menos concienciada, con menos hermanos o mas cabrona habrá hecho, justamente lo que se pretendía evitar cuando nos gastamos millones de Euros en montar todo este chiringuito que al final no sirve para nada por poco eficiente

EL DESPILFARRO AUTONÓMICO